Анекдоты. Еврейская мудростьЬ ..деревянные таки полезнее для здоровья..

– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
 – Моя Розочка купила норковую шубу.
– А при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к твоей Софочке.

 – Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
 – Первым делом я их пересчитаю.

 – Изя, ты тоже хочешь что-то сказать про усопшего Когана? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
 – Да-да, ребе. так вот, Когана с нами больше нет, и это хорошо.

 Коган приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
 Его спрашивают:
 – Что, от кредиторов скрываетесь?
 – Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту…

 – Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
 – А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!

 – Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он же вечно жопу лижет!
 – Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь…

ОВИР – 1980г.
 — Коган, почему вы хотите в Израиль?
 — Надоели праздники! — Какие именно праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник…

 Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
 — Ты чего такой довольный?
 — С работы уволили…
 — Что же тут веселого???
 — А остальных посадили…

 Средняя Азия, Душанбе, двое коллег-евреев собираются в командировку. Уже запаковали чемоданы, оделись, стоят в прихожей – пора выходить. И тут – землетрясение. Они спешно выбегают на улицу, а двор полон перепуганных полуодетых соседей: кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут они – одетые и с чемоданами в руках.
 Голос:
 – Вот, а этих евреев заранее предупредили!

 —Розочка, где чай? Я никак не могу найти….
 — Ах, какой ты беспомощный, Натан! Чай в аптечке, в банке из—под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

– Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
 – Трудно сказать, Роза Марковна, цинковые долговечнее, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

 Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе – чудодейственны! Я чувствую себя
 двадцатилетним!!!
 – Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
 – Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома..