Юмор Мужики, они как куры – двадцать метров от дома и уже ничьи !

Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течении дня ставит
запятую в разных местах.

Главный орган у человека – это задница. Во всём принимает участие – в
лечении, учении, воспитании, принятии решений и
поиске приключений.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу
с односторонним движением – это не пессимист. Это русский, живущий в
городе.

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку
сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

– Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя
подвести, ты бы села ко мне в машину?
– А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить,
прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30…
Господи, как
же трудно ему давалась учёба!

– Я самый счастливый человек на свете!
– Влюбился?
– Выспался

Мужики, они как куры – двадцать метров от дома и уже ничьи.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему
с вами хорошо.

-Алло, можно Марину?
– Её нет дома.
– Я знаю, она у меня. Ну, так можно?

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло…

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ…СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА, САМОСТОЯТЕЛЬНА
и УВЕРЕННА В СЕБЕ!

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ
КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ — УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой
головой" – весь день?!

До беременности я спала на животе! Во время беременности – на боку! После
рождения ребенка могу спать даже стоя

Фраза <Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки> напрочь убила мужскую
логику

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня… смотри как надо"

Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть
корячится.

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по
вкусу, то не по зубам, то не по карману………….

Говорят, что женщины слабый пол…. Но ни один мужик… с похмелья не
сможет… сварить борщ и убрать в квартире…

А вы заметили, что женское – "буду готова через 5 минут'' и мужское –
"через 5 минут буду дома''-одно и то же ))…..

Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!

– А ты классная, когда пьяная….
– Ты тоже классный, когда я пьяная.
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или… улететь???

Мужчины делятся на 3 вида:
обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

"Гот" – подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя
на попугая…

Если мужчины ищут женщину только
для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Прежде чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение
убедитесь что вы не окружены полными мудаками

Создал Бог женщину…..посмотрел и
сказал: "::.Да лааадно…накрасится".

Выслушав меня, мой психолог записался к своему…

Оставила на полу ноутбук……….
Бабушка подумала, что это весы…
Короче, 40 тысяч весит бабушка…))))))

Выйти замуж что ли….Где этот несчастный прячется?

Жена с чёрным поясом по каратэ – это: крепкая семья, воспитанные дети,
вежливая свекровь, любящий и верный муж…

Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники
нужно брать человека надежного:

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они
посылают

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу…

1