Субботний юмор

Для лучшего просмотра клипа включите во весь экран! ‎ _uVideoPlayer({‘url’:’https://www.youtube.com/watch?v=u75ye08SxIA’,’width’:’425′,’height’:’355′},’scr4n3bL1zXy8b’); Знакомая – библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать “Капитанскую дочку” с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: “А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея…” Мама в легком шоке: – Кого? Сын: “Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал…” Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: “Гей! Добрый человек!” • — Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так! • Молодожены завтракают: — Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?! • Моня, почему ты так печален? — Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь. — Ну и что же случилось? — Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны! • С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость. • • — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди! — Фирочка, почему ты так считаешь? — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда! • • Напутствие внуку Моне от бабы Баси: — Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом. • — У нас • с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения. — Это как? — Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается! • — Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет? — 85… — Ой-вэй! А вы пьете, курите? — Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну. • Роза после душа смотрит в зеркало: — Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики? — Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь. • — Фима, что ты думаешь о сексе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией! • Умирает жена у старого еврея: — Абрам, ты женишься после моей смерти? — Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь! — Но почему? Ты же еще мужик хоть куда? — Потому что лучше тебя мне не найти… А такую же я не хочу. • Час ночи. Моня кричит из спальни: — Дорогая, ты придешь наконец ко мне?! Роза, не отрываясь от компьютера: — Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала! • — Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь. — Это — неправда. — А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос? — А это — совсем неправда! • — Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут… — Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?! • — Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу. — Это еще в честь чего?! — Ну они все равно тебе не нравились. — Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму. • Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?» • Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет: — Ладно, таки… Хотя бы попыталась… • — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван? • — Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? — Нет! — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила? • — Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день! — И шо делать? — Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной! — И какая же должна быть эта работа? — С большими деньгами и длительными командировками. • — Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться! Для лучшего просмотра клипа включите во весь экран! ‎ _uVideoPlayer({‘url’:’https://www.youtube.com/watch?v=dkdiRiIxRME’,’width’:’425′,’height’:’355′},’scr4o3bL1zXy8b’);