Юмор. В каждой женщине должна быть изюминка.

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозгa.

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку".

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли
совесть у купающихся?

Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на
втором месте после Израиля.

Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
– У вас сметана есть?
– Нет…
– А колбаска копченая есть?
– Нет, и колбаски нет…
– А рыбка вяленая есть?
-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
– ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
– ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
– Согласный…
Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку
подваливает:
– А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
– Есть.
– О!
– Ну, а черная есть?
– Есть.
– Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
– А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?

-Абрам, что ты думаешь о сексе?
– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне
некогда заниматься теорией

Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
-Почему вдруг?
-Он тоже мне должен и не отдаёт.

– Среди евреев дураки бывают?
– Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.

– Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
– Ой, мине все равно, лишь бы да!
Кладбище. Один всё время повторяет:
– Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел
лежать с Соломоном Яковлевичем?
– Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
– Так ведь она жива!
– О!

Рабинович у окошка обменного пункта:
– Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов
фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не
видели?

Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку
бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
– Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

– Циперович, вам сколько лет?
– Сорок.
– Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
– Да, но я год болел.
– Но вы же жили.
– Чтоб вы так жили!

ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

– Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
– Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт
глубины своего заблуждения.

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

Интуиция – это способность головы чуять ж…

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если
женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

Зрелость – возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

– Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
– В чём?
– Жены не было дома!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Не ешьте – это может войти в привычку.

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась…

В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй – член КПСС, но
плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
– Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
– Мою кровь.

– Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
– Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями – вpемя было такое…

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину – украинец…
– Понимаю, понимаю… Обрезать – жалко, надкусить – больно.

– Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
– Нет, никогда.
– А хотели бы?
– Конечно!
– Так бегите же скорее домой! Может еще успеете.

— В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубкуи слышит:
-Алло, это квартира Рабиновичей?
– Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
– Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

-Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая
для того что-бы научить потом попугая разговаривать на грузинском
языке….
У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая,
что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту
птицу……
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо….
Продавец удивлённо спрашивает:
-А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински?
А грузин ему:
-Пока что нэт……но глаза у нэго такие вныматэльные!

Телеграмма из Москвы в Биробиджан:

<< Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной
области колхозы!>> Ответная телеграмма через неделю:
<< Колхозы образованы. Высылайте колхозников!>>

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий.

Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
– Возьмите огурцы, они желтые.

– Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
– Русские, Ватсон, очень благородные люди – они не живут там, где воруют.

 
Переслал: Arkady Styskin

1