– А теперь, больной, согните колено.
– В какую сторону, доктор?
—
– Я не могу. Нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. а вообще-то, мне и сексом с вами заниматься следовало.
—
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос лицевая мускулатура. Студент ничего не знает, что-то мелет… Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
– Скажите, большая ягодичная мышца она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
– Мимическая!
Профессор:
– Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу…
—
Пациент, лёжа на операционном столе, спрашивает:
– Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?
– Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!
—
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
– Доктор, симулянт скончался!
—
На обходе:
– Здесь болит?
– Болит.
– А здесь болит?
– Болит.
– А здесь?
– Не болит.
– Странно! Медсестра, запишите: Сидорову молотком по коленке каждые два часа.
—
На приеме у психиатра молодой преуспевающий бизнесмен.
– Доктор, у моего дедушки серьёзные проблемы. Каждый раз, когда он принимает ванну, он требует, чтобы ему бросили в воду маленького резинового медвежонка.
– Ну так давайте ему этого медвежонка.
– НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК !!!
—
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А почему Вы их не лечите?
Пациент: Они у меня не болеют.
—
Психиатр беседует с пациентом:
– И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?
—
Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.
—
Врач на обходе говорит больному: – У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
– Начните с плохой.
– Мы вам ампутировали правую ногу вместо левой.
– Ну, а хорошая?
– Хорошая новость в том, что и левая нога в операции не нуждалась.
—
На столе в операционной лежит пациент. В комнату заходит пьяный анестезиолог и пытается наложить больному маску. Дрожащими руками он промахивается раз, два, …
– Доктор, вы же пьяны! – еле слышно стонет пациент.
– Это я то пьян?! – возражает анестезиолог. – Вот сейчас хирурги зайдут!
—
К врачу приходит мужчина.
– Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет…
– Так, давайте посмотрим… Батенька, да вы беременны! Как это вас угораздило?
– А все, доктор, началось с мытья посуды.
—
Данный выпуск анекдотов прислал пользователь нашего форума с ником alenka_s_kolenkoi, за что ей большое спасибо.
19.01.2007
— Ты знаешь, соседка, моего сынишку Моню?
— Ну, конечно!
— Так он вырос – ему уже 25 лет и он даже ходит к психоаналитику. Раз в неделю за большие деньги он с этим аналитиком разговаривает по часу. И как ты думаешь о чем?
— Ну?!
— Обо мне!
Истории болезней:
История жизни у некоторых – это история болезни.
— Чем болел ваш малыш?
— Чем болел? Корью болел, коклюшем, за «Спартак» два года болел. И еще скарлатиной…
— Скажите, от чего умер ваш муж? — Не помню точного названия болезни, но во всяком случае ничего серьезного не было.
Записано студентами в историях болезни:
— Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.
— В постели ведет себя активно.
— Больной связывает заболевание с приемом пищи – вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве.
— Работа больной связана с частыми выходами на панель (речь идет о дворнике).
— Пульс ритмичный, хорошего наполнения, два-три раза в день.
— Официально у больного мочи 1,5 литра, а еще под себя мочился…
— Со слов соседей у трупа произошло сотрясение мозга.
Выписки из характеристик:
— 27 января сего года при исполнении служебных обязанностей лошадь откусила кончик носа.
— Больной симулировал, прикрываясь паховой грыжей.
— Имеет склонность к легкой жизни: много занимается в художественной самодеятельности.
— Мыслит хорошо, но туго соображает.
— Сперва жаловался на болезни, а когда их не стало – на врачей.
— Доступна. Охотно вступает в контакты с отдыхающими, не унижая при этом свое медицинское достоинство.
Характеристика
Больной К. находился на амбулаторном обследовании более двух недель. За этот период зарекомендовал себя практически здоровым.
Больной грамотен, хорошо знаком с историей своей болезни. Пользовался уважением и вниманием коллектива врачей, особенно фтизиатра и психиатра.
Будучи в тяжелом состоянии, принимал активное участие в общественной жизни поликлиники – являлся членом местной добровольной дружины здоровья.
При зондировании показал себя стойким и волевым человеком. Способен проглотить любую пилюлю. Мужественно перенес новокаиновую блокаду.
Его имя не раз появлялось на страницах стенгазеты «За здорово живешь!», как имя человека с большим сердцем и соответствующей печенью. С товарищами по процедурам вежлив. На уколы медсестер реагировал правильно.
Профессор анатомии после лекции о носовой полости спрашивает, все ли было понятно слушателям, и, получив утвердительный ответ, продолжает:
«Сомневаюсь, потому что даже в городе с миллионным населением людей, понимающих анатомию носовой полости, можно сосчитать по одному пальцу, простите, по пальцам одной руки».
Ошибочный диагноз
Доктор:
— Кашляете?
Пациент:
— Да.
— Кашель сухой?
— Кашель-то сухой, да трусы-то мокрые.
1
58 элементов 0,730 сек.