Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и
сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется – ни в коем случае не сношаться!".
2
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки…"
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".
3
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные
свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши
свечи – никакого проку".
Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.
4
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
5
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление. Простите, сколько Вам лет?
– Двадцать пять
– И значительная потеря памяти, – добавляет врач.
6
Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
– Ето потому что Вы нервничаете.
– Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают
волосы!
7
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
– Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
8
– Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор.
– Можете продолжать бриться.
9
Ваша болезнь пройдет, – сказал врач, – только Вам надо каждый
вечер принимать ванну и сразу – стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
– С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
10
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
– Раздевайтесь…
– А Вы? – тихо спрашивает пациент.
11
Врач слушает пациента:
– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите! Не дышите!… Выносите! Следующий!
12
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
– Хрен его знает.
13
– Доктор, меня все игнорируют!
– Следуюшии!
14
– Доктор, у меня склероз!
– И давно это у Вас?
– Что давно, доктор?
15
– Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
– Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
– А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
16
– Извините что заставил Вас так долго ждать.
– Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на
более ранней стадии.
17
– Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
– После нее умер мой дедушка.
– От оспы?
– Нет, упал с 7 этажа.
18
– Доктор, у меня сильный кашель.
– А сколько Вам лет?
– 70.
– А в 40 Вы кашляли?
– Боже сохрани!
– А в 50?
– Тоже нет.
– А в 60?
– Нееет.
– Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???
19
– Мне очень не нравится Ваш кашель.
– Не могу ничего поделать – другого нету.
20
– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда….
21
– Как у Вас с аппетитом?
– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.
22
– Скажите, Вы курите?
– Нет.
– Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.
23
Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между
пианино и ее болезнью?
– Она живет этажом выше?
24
– Вот Вам снотворное на 6 дней.
– Но я не хочу спать так долго.
25
– Вам следует спать на левом боку.
– Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
26
Женщина заглядывает в кабинет:
– Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
27
– Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
– Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня
единственным наследником.
28
– Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю
английского.
– Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
– Ну что выучили английский?
– Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
29
– Доктор, какая болезнь самая лучшая?
– Чесотка: почесался – и еще хочется.
– А какая самая худшая?
– Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать
30
– Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
– Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала
пьют, а выписывают.
31
– Доктор, что делать если хочется работать?
– Лягте полежите и все пройдет.
32
– Доктор, где у человека душа?
– Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда
помочишься и на душе легче.
33
– Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
– Лучше умереть мужчиной чем засранцем.
34
– Как Вы спите?
– Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато
после обеда часами ворочаюсь – не могу заснуть.
35
– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
– Клей.
36
– Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во
всем виновата водка.
– Тагда я приду когда Вы протрезвеете.
37
– Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под
окном довел меня до ручки…
– Вот Вам прекрасный порошок.
– А как его принимать?
– Это не для Вас. Дайте его коту.
38
– Почему Вы не пьете лекарста?
– Они же противные.
– А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
– Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
39
Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
– Раздевайтесь – говорит врач дочке.
Но это я больна – говорит мать.
– Тогда покажите язык.
40
– Доктор моя жена говорит во сне.
– И что она говорит?
– Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
– Ну это не так страшно.
– Да, но меня зовут Михаил.
– Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
41
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три
и пока не заснете".
– Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
42
Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
– Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым
43
– Как Вы спите?
– Превосходно.
– А кем Вы работаете?
– Ночным сторожем.
44
– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об
собственного храпа. Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.
45
– Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
– Скорее его жены…
46
– Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в
возбуждение, начинаете нервничать.
– Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий
кофе.
47
Мужчина приходит к доктору с женой.
– Доктор, вот она, … как ее там зовут… жалуется что я не
уделяю ей достаточно внимания.
48
– У Вас нет оснований беспокоиться – увидите проживете до 80 лет.
– Но мне уже 80.
– Вот видите, я оказался прав…
49
Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6
лет и спрашивает у меня мой диагноз.
50
– Моя правая нога не дает мне покою – болит и болит.
– Это возраст.
– Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
51
– Раздевайтесь, – говорит доктор пожилой пациентке
– Хорошо, но Вы первый
52
– Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
– Да, доктор, я практиковался всю ночь.
53
– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака, что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар.
54
– Как прожить до 100 лет?
– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в
течение 62400 недель
55
– Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в
голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.
Почему это?
– В ногах нет пустот.
56
– Доктор у меня в ушах растет картошка.
– Хм, действительно… довольно странно.
– И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
57
– Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час
кружится голова.
– Вставайте на 60 минут позднее.
58
– Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в
день.
– Но у меня дома только 2 чайных ложки.
59
– Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить
в 8 утра и так сказать срабатывает.
– Ну и что в этом плохого?
– Да, но я встаю не ранше 9-ти.
60
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
– А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
– Мы так занимаемся с мужем сексом.
– Так примите другую позу.
– Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
61
– Доктор, сколько можно прожить без мозга?
– А сколько Вам лет?
62
Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал:
"Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом".
– И почему же ВЫ не перестали?
63
– Доктор я поседел от беспокойства.
– А что Вас беспокоит?
– То, что я седею.
64
– Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться… Я например в
таких случаях беру свою жену, еду в ресторан…
– Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша
жена?
65
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
– Пьете? – спрашивает врач.
– Никогда в жизни!
– Курите?
– Боже сохрани!
– А как нащет женщин?
– И не думаю об этом.
– Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько
туговат…
66
– Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к
хирургу.
Он урежет так чтобы волос хватило на оставшуюся часть.
67
– Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим
диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.
68
– Доктор у меня депрессия.
– Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
– Замешиваю бетон…
69
Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после
этого не заснул.
70
– Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по
внешнему виду пациента?
– Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и
недержание мочи.
– Как же Вы догадались?
– У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним
вьется муха.
71
– Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
– Что же я дала сыну в школу???!!!!
72
Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько
расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и
аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы… ровненько, без
складочек… Наконец подходит к врачу:
– Посмотрите.
– Ничего не вижу.
– Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
– Но это так и должно быть, это нормально…
– Да, но как-то это не аккуратненько…
73
– Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и
горячую ванну…
– Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
74
– Ну что же, я считаю что Вы в превоходном состоянии…
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает
доктор – пациент мертв.
Сестра – кричит доктор, быстро берите его за ноги.
– Зачем?
– Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в
кабинет, а не выходил из него.
75
– Доктор, я проглотил золотую ложку.
– Когда это случилось?
– 3 месятса назад.
– Что же Вы не пришли раньше?
– Я не нуждался в деньгах.
76
– Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
– Значит беременна – кто бы мог заразить меня гриппом?
77
– Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного – "так лучше?"
– Все равно больно.
Нагибает еще больше: А так?
Так намного легче.
Ну вот так и ходите.
77
– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и
физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
– А как она ест?
– Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
78
– Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на
выкате.
– А вы не пробовали ослабить косичку?
На приеме окулиста
1
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо
зрачка была вставлена фотография.
– Какая удача что я не гинеколог – сказал окулист.
2
Окулист читает лекцию:
– Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары
очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые
две.
3
Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы
поставить по ней диагноз.
– Да, – говорит он – Вы серьезно больны… Сразу могу сказать
что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда,
нарушения в составе крови…
– Подождите, доктор, – Вы же смотрите не в тот глаз, этот у
меня стеклянный.
На приеме психиатра, психиатрическая лечебница.
1
К психиатру пришла женщина.
– Доктор, с моим мужем проишодит что-то странное. Он каждое
утро пьет кофе…
– Что ж здесь странного?
– Да, но потом он сьедает чашку.
– Как, целиком ?????
– Нет, ручку почему-то оставляет.
– Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь
самое вкусное – это как раз ручка…
2
– Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он
работает мясником в магазине.
– Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.
3
– Доктор, я обеспокоен
– В чем дело?
– Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя
жена имеет какой-то смысл…
4
– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю
сосиски.
– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
– О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
5
– Скажите, бывает что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете кто
это говорит и откуда? – Бывает доктор и часто.
– Тяжелый случай, и когда это с Вами проишодит?
– Когда говорю по телефону.
6
– Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем
доедаем женщину похожую ма мою жену.
– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
– Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
7
– У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
– Почему же вы не покажете его психиатру?
– Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
8
– Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда
жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
– А сколько конкретно надо для этого выпить?
9
Жилец стучит в квартиту соседа:
– Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я
сойду с ума!
– Уже сошел! – ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
10
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник
уверен что дважды два – четыре, но нервничает.
11
– Почему у тебя унылый вид?
– А-а.. стыдно признаться… мочусь во сне.
– Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
– Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил.
– Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
12
К психиатру приходит взволнованная дама.
– Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то
невероятное.
– Что именно?
– Ему кажется, что он это я.
– Интересно, приведите его ко мне.
– Зачем приводить? Я и есть мой муж.
13
– Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от
клептомании?
– Ну еще не совсем… Но уже лучше. Теперь она приносит вещи,
которые можно использовать в доме.
14
Звонок в психиатрическую клинику:
– Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу,
пока всех не разбудит – нормальный?
– Конечно нет.
– Тогда приезжайте и заберите этого психа.
– Адрес?
– Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
15
– Как Ваше имя?
– Триста пятьсесят два.
– Это полное?
– Нет, уменьшительное.
16
– Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
– Безусловно помогу, но это потребует много денег.
– Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
17
– Доктор, я все время думаю что я холодильник.
– Это Вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же Вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
18
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
– М-да, – сказал психиатр, – Вы попали куда надо.
– У Вас что, есть спички?
19
– Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
– Да? Расскажите все с самого начала…
– Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю…
20
– Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас
больной.
– А почему его это интересует?
– Он говорит что кто-то смылся с его женой.
21
Обход в психиатрической клинике:
– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
– А здесь содержится тот, другой…
22
Человек заходит в райком партии:
– Хочу вступить в партию, куда мне обратиться?
– К психиатру.
23
Шизофреник качается посреди больничной палаты.
– Что Вы делаете?- спрашивает медсестра – Физкультуру?
– Нет, я измеряю время.
– И который час по-вашему?
– Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
– Ошибаетесь, уже ровно четыре.
– О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!
На приеме оториноларинголога
1
– Доктор у меня звенит в ухе.
– А Вы не отвечайте.
2
Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он
выясняет что тот ел на обед.
– Очень просто – ответил тот – В зависимости от ответа я
выясняю размер моего гонорара.
3
– Теряю слух – жалуется пациентка – не слышу даже как кашляю.
– Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
– И что, буду лучше слышать?
– Нет, громче кашлять
4
Глухой купил слуховой аппарат.
– Ну что, действительно хорошо работает? – спрашивает приятель.
– Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.
5
Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
– У Вас 10 детей? – удивляется врач.
– Да, ведь я плохо слышу.
– Но какая связь?
– Самая прямай. Сядем к телевизору, после новостей он
спрашивает:
"Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"… вот
Вам и 10 детей.
На приеме акушера-гинелолога
1
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После
обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и
говорит:
Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
2
В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
– Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! –
говорит один
– А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали
свадебное путешествие…
3
К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец:
– Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал??
Доцтор, недоумевая:
– Ну я…
– ТЕПЕРь СНЫМАЙ!!
4
Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать…
5
Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых
халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
– Скорее посмотрите что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
– Вась, смотри, это че?
– Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
– К врачу? А вы кто?
– А мы маляра.
6
– Тебе непременно насо сходить к моему гинекологу.
– Но зачем? У меня все в порядке.
– Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
7
Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для
обследования и говорит:
Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
– Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.
На приеме уролога
1
Муж вернулся домои с висита к урологу, выглядит озадаченно.
Жена спрашивает:
– Ну как, проверился?
– Да, простату проверил, все в порядке вроде.
– А чего такои задумчивыи?
– Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою
простату, держа обе руки у меня на плечах.
2
– Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и
забрызгивает все вокруг.
– Странно покажите.
Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого
уролога…
– Хватит, хватит – кричит доктор.
– Это еще что, вот когда я достаю его для других целей…
– Довольно, довольно, к терапевту!
На приеме сексопатолога
1
К сексопатологу пришла женщина и жалуется:
– Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание.
Спит отдельно.
– Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки
на бедра. Так.
– Когда ему придти в Вам, доктор? Помогите, пожалуйста.
– Вам помогать надо !!!
2
Девица пришла к врачу и жалуется:
– Доктор, я страдаю половым бессилием!
– А в чем это выражается?
– Не могу отказать ни одному мужчине!
3
Больнои: Доцтор, я сексуальныи маньяк!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает
лист бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это,
по-Вашему?
Б. (смушенно хихикая): Ои, доктор, ну мне право даже как-то
неудобно…
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это
что?
Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве
можно….
Д.: Ясненько … (начинает заполниать историю болезни)
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк?
Д. (в краинем удивлении): Почему???
Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?
4
– Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
– Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
– Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На
работе секретарша. Вот и все…
– Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая
слабость! Что ж Вы хотите…
– Значит от этого?
– Конечно!
– Слава богу. Я то думал – от онанизма…
5
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его
использовать самовнушение. После нескольких сеансов потентсия
сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную – и видит: муж встал
перед зеркалом и бормочет:
– Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …
6
– Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были
перпендикулярны телу?
– Ходите на четвереньках…
7
– Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
– Может, только привязывайте покрепче.
8
Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать
с мужем. Он – сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол,
готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки… Что мне делать? С
уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.
9
– Доктор, я уже две недели без женщины.
– Почему? Вы ведь женаты.
– Доктор, ты бы еще маму вспомнил!
10
По просьбе пациентки врач выписал таблетки, чтобы
активизировать сексуальность мужа, незаметно добавляя их б
пищу. На следующий день она звонит в крайнем возбуждении:
– Доктор, у меня такая проблема с этими таблетками! Не могу
вермишель заставить лежать в тарелке!
А уж сосиски…
11
– Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
– А сколько ему лет?
– Семьдесят пять.
– Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А
когда Вы это заметили впервые?
– Впервые прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.
12
Пациент жалуется врачу что утретил всякое сексуальное желание.
– Это понятно, – говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти
в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10
километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
– Доктор, я в 70 километрах от города… Что будем делать
дальше?
13
Семидесятилетний пациент пришел к сексопатологу с жалобой на
половую слабость.
– И как часто Вы теперь имеете секс?
– Ну-у… раз в две-три недели.
– Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
– Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит
с женой каждую ночь.
– И Вы говорите! Кто Вам мешает?
14
Пациентка жалуется врачу:
– Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
– Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
– Я тоже…. но это меня будит,
На приеме стоматолога
1
Дантист говорит пациентке:
– Не нужно так широко раскрывать рот.
– Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
инструменты…
– Да, но сам то я остаюсь снаружи!
2
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его
за яички.
– Черт подери, что Вы делаете? – закричал он?
– Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?
3
Дантист возвращается в приемную после обеда.
– Есть кто-нибудь?
– Да, говорит ассистентка. – Есть один. В кабинете.
– Почему же Вы не готовите инструментарий?
– Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.
4
Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
– Чего это ради? – недоумевает муж.
– Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.
– Но ты же идешь к зубному?
– Да, но вдруг он окажется нахалом?
5
Звонок в зубную клинику.
– Я звоню чтобы записаться к доктору.
– Извините, сегодня мы закрыты.
– А когда вы будете закрыты опять?
6
– С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
– Почему? Вы же берете по сто?
– Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
7
Рабинович пришел к дантисту с женой.
– Слушайте, доктор – я хочу выдернуть зуб, но у меня мало
времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина,
дергайте побыстрее.
– Восхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
– Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.
8
– Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалитм.
– И сколько это будет стоить?
– Сто пятьдесят долларов
– Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
– Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
9
– Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.
– Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы!
– Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.
10
– Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом… Только они
могут заставить женщину закрыть рот.
11
– Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
– Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
12
– Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть
проктологом!
– Видишь ли… Каждый человек имеет 32 зуба и всего один
задний проход
13
Дантист – человек, который изымает золото из Вашего кармана и
помещает его в Ваш рот. Частично конечно…
14
– Пациент, у Вас рот открыт.
– я знаю, я его сам открыл…
15
– Доктор, как сохранить зубы?
– Чистите после еды и все время держите рот закрытым.
16
– Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
– Найдите себе ночную работу.
На приеме дермато-венеролога
1
Приходит пациент к врачу:
– Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время
больной приходит опять:
– Доктор, все равно чешусь.
Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
– А после ванны чешетесь?
– Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
2
Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает результат:
– Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!
3
Рабинович вернулся после медицинского обследования.
– Ну как? – спрашивают домочадцы.
– Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже
бледная.
4
– Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание.
– Что Вы такое говорите?! где же она могла заразиться? Может в
общественном туалете?
– Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
5
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую
специальность.
– О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят
по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.
Переслал: Сидоров
57 элементов 0,636 сек.