Юмор. Улыбаться нужно каждый день !

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик…
Блин, налезли только бусы… да и то на руку!
 
Мне врач разрешил пить только в дни, в которых есть буква "С".
– среда и суббота?
– ну..да… И сегодня!
 
Экзамен по физике.Профессор с бодунища решил завалить  всех студентов.
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
– Вот вы едете в автобусе , вам жарко , что вы сделаете?
-Открою форточку.
-Правильно. А теперь посчитайте изменения в аэродинамике  автобуса, вызванные открытием форточки.
-Ээээ
_Идите , два.
Так валит следующих студентов.Заходит студентка.
-Девушка, представьте, что едете в автобусе. Вам жарко , что вы сделаете?
-Я , ну пожалуй кофточку сниму.
-Нет. Вы не поняли , вам очень жарко.
-Ну тогда и блузку сниму.
-Ну нет . Вам очень Совсем жарко.
-Ну, юбку сниму.
-А не боишься?
-Да пусть меня хоть весь автобус использует , но форточку не открою!
 
На свидании:
– Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
– Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
 
– Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
– Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что ми туда зимой грэцца ездим!

– Саpа, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
– Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
– Hет, нам повысили кваpтплату…

 
Плюнув в чужую душу – следите за ветром.

Каждый день не может быть хорошим.
Но есть что-то хорошее в каждом дне!

Сэр Уинстон Черчилль:
Если вы можете:
— начать свой день без кофеина,
— быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
— удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
— есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
— понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
— пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
— спокойно воспринимать критику,
— относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
— обойтись без лжи и обмана,
— бороться со стрессом без лекарств,
— расслабиться без выпивки,
— заснуть без таблеток,
— искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

— Циля, как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, ….. можно и так сказать…

Одесский трамвай. Над кабиной вагоновожатого табличка:
"Если вы сегодня высунете голову в окно, то что вы будете высовывать завтра?"

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. 
А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера.

— Кума, приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
– Спокойно, Мориц! Спокойно, Мориц!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Морица! Вы просто молодчина!
– Что значит Cвoeгo Морица?! Его зовут Эли. Мориц – это я.

– Сема, не хотелось бы тебя тебя огорчать, но больше мне заняться нечем.

– Яша! У мене для тебе шикарная новость!
– Софочка и шо за новость?
– Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
 
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…

Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:
– Что Вы обо мне подумает, если я Вам пошлю воздушный поцелуй?
– Я подумаю, что Вы большой лентяй!
 
 Как жаль, что моему внутреннему гoлосу нельзя зашить рот.

– Ты куришь?
– Да.
– А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
– 30
– А могло бы быть 60!

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Когда пьешь, нужно знать меру… иначе можно выпить меньше.
 
ВАС ЭРОТИЧЕСКИЕ СНЫ НЕ МУЧАЮТ?

– НЕТ, ДОКТОР, ТОЛЬКО ОНИ И РАДУЮТ…

 ВРАЧ:

– НУ-С, БАТЕНЬКА, КАК ВЫ СЛЫШИТЕ С НОВЫМ СЛУХОВЫМ АППАРАТОМ?

– МНОГО ЛУЧШЕ, ДОКТОР. Я УЖЕ ТРИ РАЗА МЕНЯЛ ЗАВЕЩАНИЕ!

 ПРИХОДИТ БАБУШКА В АПТЕКУ:

– У ВАС ЕСТЬ ЙОДИСТЫЙ КАЛИЙ?

– НЕТ. ЕСТЬ ЦИАНИСТЫЙ КАЛИЙ.

– А КАКАЯ РАЗНИЦА?

– НА 22 КОПЕЙКИ ДОРОЖЕ.

 ДВЕ САНИТАРКИ РАЗГОВАРИВАЮТ В РОДДОМЕ:

– КТО ЭТО ТАК ГРОМКО ПЛАЧЕТ? НЕ ТА ЛИ ТРОЙНЯ, ЧТО РОДИЛАСЬ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ?

– НЕТ, ЭТО ИХ ОТЕЦ В КОРИДОРЕ.

 БОЛЬНОЙ НУЖДАЕТСЯ В УХОДЕ ВРАЧА, И ЧЕМ ДАЛЬШЕ ВРАЧ УЙДЕТ ТЕМ ЛУЧШЕ…

 – НУ ЧТО Ж, ПУЛЬС НОРМАЛЬНЫЙ, – ГОВОРИТ ВРАЧ.

– ДОКТОР, ВОЗЬМИТЕ МОЮ ЛЕВУЮ РУКУ: ПРАВАЯ – ПРОТЕЗ.

 ДЕВУШКА ГОВОРИТ ВРАЧУ:

– ДОКТОР, ПРЯМО НЕ ЗНАЮ, КАК ВАС ОТБЛАГОДАРИТЬ…

– ЗНАЕТЕ, ЗНАЕТЕ…

 АНЕКДОТЫ -О ЗДОРОВЬЕ И ВООБЩЕ …

 – ХОРОШИЙ СЕКС – ЭТО ТАКОЙ СЕКС, ПОСЛЕ КОТОРОГО ДАЖЕ СОСЕДИ ВЫХОДЯТ ПОКУРИТЬ.

 САРА ОБРАЩАЕТСЯ К МУЖУ:

 – АБРАМ, Я СЕГОДНЯ ПРОЧЛА В ГАЗЕТЕ, ЧТО ЗАПАД УЖАСНО ЗАГНИВАЕТ. У НИХ ТАМ КРИЗИС, ИНФЛЯЦИЯ, БЕЗРАБОТИЦА, СПИД, ПРОСТИТУТКИ…

– О! – ВДРУГ ВОСКЛИЦАЕТ АБРАМ.

– ЧТО "О"…?

– НИЧЕГО. Я ВСПОМНИЛ, ГДЕ ЗАБЫЛ ВЧЕРА СВОИ ГАЛОШИ.

 – ДОКТОР, ВАША ЯБЛОЧНАЯ ДИЕТА ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ МНЕ НЕ ПОМОГАЕТ!

– А ВЫ ЯБЛОКИ МОЕТЕ?

– ДА.

– ПОПРОБУЙТЕ НЕ МЫТЬ

 ПОЛНАЯ ПАЦИЕНТКА У ВРАЧА.

ВРАЧ: – ТАБЛЕТКИ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ ПЬЕТЕ?

ПАЦИЕНТКА: – ПЬЮ.

– А СКОЛЬКО?

– СКОЛЬКО, СКОЛЬКО… ПОКА НЕ НАЕМСЯ !

 ПРОФЕССОР ПИШЕТ НА ДОСКЕ ЦВЕТНЫМИ МЕЛКАМИ. ГОЛОС ИЗ ЗАДНИХ РЯДОВ:

– ПРОФЕССОР, ГОЛУБЫМ НЕ ВИДНО!

– ГОЛУБЫЕ МОГУТ ПЕРЕСЕСТЬ НА ПЕРВЫЙ РЯД.

   – КУДА ДЕВАЕТСЯ АИСТ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ПРИНЕСЕТ РЕБЕНКА?

– ОБРАТНО В ШТАНЫ.

 ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО САМЫЕ ОПТИМИСТИЧНЫЕ ЛЮДИ – ЕВРЕИ? ОНИ НЕ ЗНАЮТ, КАКОЙ

ВЫРАСТЕТ, А УЖЕ ДЕЛАЮТ ОБРЕЗАНИЕ.

1