Юмор

 
  Ребе:
 – А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
 – Мертвым, ребе…

 – Изя запомни: плохо без девчонок – это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок – это уже плохо!

 Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
 – Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится…

 – Люся, говорят, у тебя 2-ой муж известным спортсменом был?
 – Ага, койкобежцем…

 – Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
 – Материться можно?
 – Нет.
 – Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

 Совет от тёти Цили:
 – Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
  – Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
  – От старости?
  – Таки нет, умер от огорчения.
  – А шо ж его так огорчило?
  – После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!

 – Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
 – Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

  Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
 – Мужчина, вы таки забыли купить лук!
 – Но у меня лук не записан.
 – Так идите, я вам допишу!

 – Мойше, как дела?
 – Что тебе сказать? Я, наверное, от старости перестал понимать людей!
 – Раньше мне кричали: – Проваливай в свой Израиль, жидовская морда! А когда я- таки собрался, зти же самые мне кричат:
 – Предатель Родины!

 — Яша! У мене для тебе шикарная новость!
 — Софочка, и шо за новость?
 — Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

 — Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
 — Никогда!
 — И как она к этому относится?
 — Никак, она об этом не знает!

 Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.