Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте примерочные прозрачными!
– Как прошёл день?
– Мимо.
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек.
Уильям Ралф Индж
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают…
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют…
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
– Доктор, сколько мне осталось?
– А сколько у вас осталось?
Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу.
Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный backup.
.
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться неможет: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна…
Конечно, время – деньги, но уйма свободного времени – это не уйма свободных денег.
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
Жир – это материализованная лень.
Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!
Работать надо не 12 часов, а головой. © Стив Джобс
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Я не хотел Вас обидеть… Но получилось классно!
Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
– Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я адвокат!
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист – на светлое будущее.
Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.
На диете надо не сидеть, а двигаться!
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существует проблема.
– Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!..
– Семочка, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?
Хотела за лето сбросить пять килограммов… В общем, осталось ещё семь.
– Мур-мур-мур… Ко-о-тик…
– Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?!
Сара внимательно наблюдает, как муж делит таблетку "Виагры" на 4 части:
– Фима, таки ее нужно пить целиком!
– А может, я тебя только поцеловать хочу…
– Алло, доктор, я по Вашему совету купил клизму. Куда ее теперь?
– Налейте в нее воды и засуньте себе в зад.
– Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у Вас будет хорошее настроение…
Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Новочеркасское автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Закон жизни: в каком бы районе ты ни поселился, сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом.
1
58 элементов 0,601 сек.