29.03.2024

Юмор. Шоб таки не сглазить…

+

– Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?

– Что ты хочешь, дорогой?

– А что ты можешь?

– Ну… Могу ещё полежать…

     —

Туристка в Лувре останавливается и замирает перед скульптурой прикрытой фиговым листом.

Стоит долго, экскурсовод не выдерживает:

— Мадмуазель, вы ждете осени?

 —

Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импотрное слабительное средство!

— И шо, не помогло?!

— Я вас умоляю! Зато шо такое "проср… деньги"…, я теперь знаю натурально.

 —

– Абрам, а как вы относитесь к постройке синагоги в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.

– Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

 —

 

– Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?

– Похороны.

– Почему?

– Всё то же самое, только без подарков.

 —

На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:

– Циля, да пошла бы ты на …!

Вторая:

– Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!

  —

Они жили долго и счастливо и не известно на что.

 

– Доктор а в каких позах невозможно забеременеть?

-Ну например женщина на кровати а мужчина на диване.

 

– Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

 

-Как говорила одна старая одесситка:- «Покупать легко. трудно только платить».

 

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

 

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

 

ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ…. НУЖНО…ТЯПНУТЬ ВОДКИ… ХЛОПНУТЬ ПИВА… И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА…. И ТОГДА НАВЕРНЯКА… ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА…. И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ……!!!!…

 

Маленький Мойша никогда не кричал в магазине детских игрушек : «Купи-купи-купи!!!» Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

 

– В XVI веке тебя бы сожгли на костре.

– Типа я ведьма, да?

– Типа ты бревно!

 

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине…Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

 —

 

Тойота – управляй мечтой.

Ниссан – превосходя ожидания.

Форд – почувствуй разницу.

Вольво – опробуй самое новое.

Субару – Мысли. Чувствуй. Рули.

Киа – искуство удивлять.

Хёндай – выбери свой путь.

Сааб – управляй силой мысли.

Мицубиши – перемены к лучшему.

Додж – все или ничего!

БМВ – c удовольствием за рулем.

Ауди – превосходство высоких технологий.

Инфинити – бунтующая страсть.

Шкода – просто гениально.

Ленд-ровер – будь выше.

………………………….

ВАЗ – не бойся, доедем!!!

 

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…

 

– Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!

– Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

 

– Роза я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом…

– Слушай купи…, хотя бы стакан сока… –  РАДОСТЬ ЗАПИТЬ!!!

 

Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.

Спился он уже в Оксфорде.

 

Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком…

 

 

Звонок в одесскую аптеку:

– Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?

– Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер…

 

 —

– Тетя Сара, а кто ваша соседка Римма?

-Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.

-Так она проститутка!

-Дурак, проститутки это те, кто страну развалил, а девочка как может их собирает!

 

– Почему это у Анатолия такие красивые волосы?

-А он голову яйцами натирает.

-Вот акробат!

 

 

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Любовь – пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

  —

Если вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

 —

Замужество – это не семейное положение. Это – медаль. Она так и называется "За мужество".

  —

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

 —

Страх – это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

 —

– Бабуль, купи мне Reebok!

– Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

  —

– И куда ты такой нарядный?

– На свидание!

– А почему без цветов?

– А у меня трусы в ромашку.

 —

– Всё, я ухожу от тебя!

– Кто ты? И зачем ты приходила?

 —

– Мне замуж предложили выйти.

– Вау! И кто же?

– Родители.

  —

Если хочешь выглядеть молодой и стройной – держись поближе к старым и    толстым…

 —

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

 —

Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

На пляже:

– О, молодой человек, да у вас эрекция!

– Отойдите, женщина, это не вам!

 —

Думать надо головой, любить – сердцем, чуять – ж….й, и самое главное – ничего не перепутать.

 —

Одесса, ночь, улица:

– Мадам, кошелёк или жизнь?

– Що значит "или"? Возьмите меня всю.

– Изя, а кем вы работаете?

– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

– О! Вы психотерапевт!

– Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

– Фима, я ТОЛСТАЯ ??

– Шо ты, Люся! НЕТ, конечно! Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ!

Услышано в Одессе:

– Посоветуйте, который час?

Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».

– Сеня! А вы пробовали новый торт "Обама"?

– Ха!!! Такой же как "Наполеон", только без яиц!

– Кто-нибудь знает отчество дочери Сосо Павлиашвили?


57 элементов 0,728 сек.