Сидим с подружкой в кафе, она жалуется что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают и т.д. Рядом сидит моя дочка ( 5 лет) и с интересом слушает ее. Я, чтобы отвлечь ее от взрослых разговоров, отправляю ее к витрине с пирожными.
Там рядом столик с мужчинами, она долго на них смотрела и спрашивает -"дяди, а где ваши тети?"
Они в ответ: нету у нас теть, мы одни.
Арина и говорит: – Поухаживайте тогда за тетей Таней, а то за ней никто не ухаживает, вот у нас хомяк живет, мама за ним два дня непоухаживала так он очень вонять стал. Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе.
Везу детей из школы. Сына (С) и соседскую девочку (Д). Оба первоклашки. Между ними происходит следующий диалог:
С: Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, так у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились.
Д: Правда?
Секунд через пять. Д: А где у машины яйца находятся?
Дочка: А у тети Вали будет ребенок?
Мама: Да.
Дочка: А где он сейчас у нее?
Мама: Hу… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…
Есть у меня племянник. Учится в первом классе. Hа днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется,что это, мол, такое – эрекция.
Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит:
– Это, наверное, что-то вроде настроения?
Мама с облегчением закивала, мол да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила:
– Что случилось? – А он ей в ответ:
– У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая
57 элементов 0,644 сек.