Юмор. Вы такой красавец…

— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны,

Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!

— Моня, не шкварчи… . , все шо смогла… , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:

— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу! 

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:

— Сема, ты таки хочешь чаю?

— Да!

— Так встань и завари!

— Тогда нет.

— Так лежи и не ври!

— Сара, ваша Циля дома?

— Ещё не приходила.

— Всё таскается?

— Как можно?! Замуж ищет выходить!

Два диких горца гостят в городе. Дорогих гостей развлекают и просвящают, как могут. Поставили им видео с жесткой порнушкой. Горцы смотрят в состоянии шокового о%уения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:

— Гиви, сматры, а?! Разве такое бывает?!

— Нэт! Это каскадеры!

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?

— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !

— Вчера? В СУББОТУ?!

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивет жену:

— Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала

— Ой, я ее съела.

— Ну все… … … (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама… . .

Сара, я не могу на тебе жениться! 

— Почему? 

— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

— Тебе что, не нравится, как я готовлю? 

— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?

— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

— Да что ты! Все просто в восторге! 

— Может, я тебя в постели не устраиваю? 

— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! 

— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Отмороженных больше, чем ошпаренных. Особенности национального климата

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

* * * * * 

Счастье – это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома. 

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

* * * * * 

Счастливая семейная жизнь – это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно. 

* * * * * 

— Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера «выстрелило».

— К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине. 

* * * * * 

Из разговора про водку:

— Счастье, это когда уже хорошо и еще ЕСТЬ!!! 

* * * * * 

Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем.

— Теперь счастье гоняется за ним — алименты требует… 

* * * * * 

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?

— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа. 

1