Юмор. Ты спал с моей женой? – Ой, ну скажешь тоже

1. Ты спал с моей женой? – Ой, ну скажешь тоже – СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.

2. Надпись на воротах дома: " Собака не злая, но… нервы ни к чёрту!"

3. – А вы Кафку любите? – Да, особенно грефневую!

4. Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия – уже выпитый.

5. Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать – нет.

6. Жизнь – как поезд: встанешь у неё на пути – раздавит, отойдёшь чуть в сторону – пронесётся мимо.

7. Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.

9. Жена: "Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем". Муж: "ТОТ ИЛИ ЭТОТ???"

10. Несправедливость – это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: – "Поздравляем"! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!
<
11. Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: <<Жизненный опыт приходит с гадами>>, решила не исправлять ошибку…
<
13. -Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели? – Санки
<
14. Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить… читать
<
15. Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
<
16. Кто рано встает… тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит
<
17. Наконец-то научилась играть в похер – жизнь налаживается…
<
18. -Я хочу предложить Вам руку и сердце! -Ой, нет, спасибо, я вегетарианка.
<
19. Воду из крана пить нельзя – грязная! Фрукты надо мыть водой из крана – будут чистые!
<
20. Мужик сказал – починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
<
21. Золотое женское правило: не знаешь что ответить – улыбнись и поправь лифчик…
<
22. Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы.
<
23. Самая страшная борьба во мне – это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
<
24. Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?
<
25. Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс. рублей. Вопрос: Зачем школе новая Honda Civic?
<
26. Задача: Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
<
27. Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? …Набери долгов!
<
28. Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго…
<
29. Самая неподкупная очередь – в туалет.
<
30. -Почему вы опоздали? -Поздно вышла из дома. – А раньше нельзя было выйти? -Уже поздно было раньше выходить!
<
31. -Говорите ли вы по-английски? -Только со словарем. С людьми пока стесняюсь …
<
32. Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом…
<
33. На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…
<
34. 49% несчастных случае происходит после слов: <<Смотри как я могу>> остальные 51%: <<Херня… смотри как надо>>
<
35. Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю… Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой
<
36. –Дорогой, ты куда? -На скачки -Ну ты тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза