29.03.2024

Юмор На халяву — все кошерно!

+

 

 – Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.

– Вам что, шум мешает?

– Нет, выхлопные газы.

 

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:

– Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?

– Да, кабель от интернета!!!

 

 

– У меня в голове только женщины и деньги!

– Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

 

– Мужчина, вы женаты?

– Нет, это меня кот поцарапал.

 

– Мам купи котёнка!

– Нет!

– Ну, мам, купи котёнка!

– Нет, я сказала!

– Ну, мамочка, ну, пожалуйста!

– Я сказала – нет, иди кому-нибудь другому продай!

– Пап, купи котёнка!

 

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть

собакой.

 

Обидно, когда твои мечты сбываются у других! (М. Жванецкий)

 

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

 

Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник влежку, медик до потери пульса.

До чего допивается писатель?

 

Муж в соответствующем состоянии приходит домой и начинает стучать в дверь. Жена:

– Кто там?

Из-за дверей ни звука.

– Вася, это ты?

Снова тишина.

Утром жена уходит на работу и натыкается на мужа, спящего на половичке у дверей.

– Вася, я же тебя спрашивала – ты ли это?

– Так я же кивал.

 

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

 

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

 

Кто сказал, что государство – это мы? Государство – это нас.

 

– Дорогой! Ты видел когда- нибудь мятые 50000 долларов?

– Нет.

– Ну тогда смотри, – сказала жена, открывая гараж…

 

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

 

Для неё это была любовь со второго взгляда.

С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

 

Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?


58 элементов 0,665 сек.