Юмор. Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху… или как?"

Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:

— Почему мы не едем?

— Потому что холодно на улице, греем машину.

И тут ребенок выдал:

— Жопами что ли… ?!

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Из вопросов армянскому радио:

— Что такое религия?

— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.

Зарплата шепчет:

— Давай сходим куда-нибудь?

А я ей отвечаю:

— Дома сиди, маленькая еще…

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

Магазин ковров:

— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое…

— Сколько детей?

— Семеро.

— Лучше заасфальтируйте! !

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА… Выпили весь чай… разговорились… познакомились…

Одесская квартирка.
Роза: — Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

— Что случилось-то?

— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не

разговаривать.

— Да уж… Представляю, как тебе хpеново.

— И не говори! Сегодня последний день…

  Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

Любовный тест:

1. Берешь свою девушку и собаку

2. Запираешь их в шкафу

3. Ждешь 30 минут

4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?

— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".

— И таки что?

— Таки убедила…

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день …