Юмор Анекдоты про брюнеток и блондинок

Блондинка рассуждает:
– На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
– А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта…

*****

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
– Вы слушаете радио «Европа плюс»!
– Господи, да откуда они все знают?!

*****

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
– Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
– Я песок в глаза льву не бросала.

*****

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

*****

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина».
Ей говорят:
– Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

*****

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
– Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
– Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
– Так, выйди из машины!
– Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
– Открой багажник!
– Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
– Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
– Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

*****

Брюнетка рассказывает блондинке:
– Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
– Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

*****

Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Тут из-под земли раздается голос:
– Скажите, о чем вы сейчас думаете. Только если скажете неправду, то сразу провалитесь под землю!
– Я думаю, что я самая красивая, — сказала брюнетка и тут же земля под ней разверзлась и брюнетка исчезла.
– Я думаю, что я самая умная, — сказала шатенка и тоже исчезла под землей.
– Я думаю…, — начала блондинка и тут же провалилась.

*****

Брюнетка открывает фирму. В первый ее рабочий день в офис заходит мужчина. «Клиент!» — обрадовано думает брюнетка и, изображая активность и страшную занятость, хватает телефонную трубку и манерно в нее говорит:
— Нет, сегодня никак не получится… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо, я поставлю Вас на лист ожидания…
Положив трубку, она поворачивается к входящему:
— Извините, слишком много клиентов, чем могу быть полезна?
Мужчина отвечает:
— Я из телефонной компании, пришел подключить телефон.

*****

Беседа двух подруг. Брюнетка:
— Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
Блондинка, удивленно:
— А у тебя что, вазы нет?

*****

Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ».

*****

Блондинка — брюнетке:
– Велосипед вот хочу себе купить.
– Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
– Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

*****

Блондинка зовет своего бойфренда:
– Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать…
– А что это должно быть???
– На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
– Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

*****

Две блондинки летят в самолете.
– Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
– Ну что ты, он же ими машет!

*****

Блондинка спрашивает брюнетку:
– Как у тебя с личной жизнью?
– Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».
– У тебя появился принц?!

*****

Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивилась блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.

*****

Разговаривают блондинка и брюнетка. Блондинка говорит:
– А ты знаешь, что для того, чтобы связать свитер, нужно целых три овцы!
Брюнетка удивляется:
– Надо же! Я даже не слышала, что овцы умеют вязать!

*****

Горит дом.
Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу.
Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
– Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепешку.
Кричат рыжей:
– Прыгай!
Рыжая плачет:
– Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
– Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепешку.
Кричат блондинке:
– Прыгай!
Она им в ответ:
– Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!

*****

– Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
– Я жду.
– А давайте будем ждать вместе.
– Как хотите.
Пауза.
– Извините, девушка, а что мы все-таки ждем?
– Месячных ждем…

*****

Блондинка спрашивает у брюнетки:
— Сколько человек может прожить без мозга?
— Не знаю, ну вот тебе сколько лет?

*****

Пошли две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь, и решили они разбить палатку. Одна другой говорит:
– Палатку надо разбить на обочине дороги. Вторая ей:
– Нет, палатку надо разбить посередине дороги, там ровнее. Долго они спорили и победила вторая. Поставили они палатку на дороге и легли спать. Просыпаются утром и видят — на обочине перевернутый грузовик валяется. Вторая первой с чувством триумфа и говорит:
– Вот видишь, а если бы мы поступили по-твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.

*****

Разговаривают две блондинки:
– А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
– Ну а он чего?
– Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.

*****

Гаишник блондинке:
– Вы почему не остановились?
– Я испугалась, жезл был слишком длинный.
– Это не жезл, это шлагбаум.

*****

Идет брюнетка по рынку и видит — старушка продает косточки от яблок.
Брюнетка (с улыбкой):
— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
Старушка (серьезно):
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Брюнетка (в недоумении):
— Это как?
— А вот вы купите и узнаете, 300 рублей за десяток.
Брюнетка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 300 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дайте еще десяток!

*****

Разговаривают блондинка и брюнетка.
— Да у меня, в одной голове, десять килограммов веса будет.
— Слушай, я знаю такую хорошую диету. . .

*****

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
– Эээээ… четыре. — Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
– Нннууу… десять! — Отлично. Кто убил Пушкина? Блондинка помолчала.
– Не знаю, — наконец сказала она.
– Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает:
– Ну как, взяли тебя на работу?
– Не только взяли, — хвастается блондинка, — но уже поручили мне расследование убийства!

*****

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
– Что это?
Ей говорят:
– Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
– А что у тебя в нем?
– Две чашке горячего кофе и мороженое.

*****

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
– В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила. Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
– А что, святой Петр не бил тебя книгой?
– Ха! Да он ее поднять не смог!

*****

— Почему брюнетки не занимаются подводным плаванием?
— Потому, что под водой трудно разговаривать.

*****

Две блондинки разговаривают по телефону:
– Ну, а что сейчас делает твой муж?
– Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
– Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

*****

Блондинка возмущается:
– Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!

*****

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет:
– Помогите, помогите!
Блондинка:
– Помогите, помогите!
Брюнетка:
– Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
– Вместе, вместе, вместе!

*****

– Опиши себя.
– Брюнетка.
– Ага. А глаза?
– Есть.

*****

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
– Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее одергивают:
– Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
– Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

*****

Блондинка стоит возле остановки целый час. В итоге нервно набирает номер такси и говорит:
– Я уже час жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
– Девушка, вас уже час ждёт ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!

*****

Парень прощается с блондинкой.
– Бай.

<h2 "="" style="margin: 0px; padding: 0px; position: relative; border-top-right-radius: 8px; border-top-left-radius: 8px; border: none !important; text-shadow: none !important; background: 0px 50%;">Ещё смешнее

ДЕМЫЧИ И КАРТИНКИ (ОТ РЖЕВСКОГО)-29 +69 12 25 сен, 00:23