Юмор.

 
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
 

Одесский трамвай. Час пик.
– Есть ли в вагоне врач?! – истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
– Я врач! Что случилось?! – доносится мужской голос с задней площадки.
– Не желаете ли познакомиться с моей дочерью? 

Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

 Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
– На старом уже ниточка оборвалась.
– А что такое, рук нету пришить? 

Одесская семья:
– Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
– Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
  

– Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
– Сёма, но это же не наш праздник.
– Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?! 

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. 
Рыбка смотрит на него подозрительно. 
– Еврей? 
– Да. 
– Лучше зажарь… 

Вовочка:
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили. 
— Путин, не паясничай!