Юмор. Лучшие анекдоты. Замешан Путин.

№ 1
Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит:
— Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас
было премьеров до меня?
Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту:
— Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
— ии… нет, пАнимаешш… Я все еще считаю!..

№ 2
После полета на самолете «СУ-25УБ» Путин сказал летчикам, что испытал
сильные ощущения, и они тут же предложили ему посетить Байконур.

№ 3
Вызывает Ельцин Березовского.
— Скажи честно, Борис, а правда, панимаишь, что и Путин
на тебя работает?
— Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
— Не верю. Чем докажешь?
— Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас
я позвоню — и он скажет слово «операция».
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает разговор на
антитеррористическую операцию.)
— Ну, это случайность.
— Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии.
(Березовский звонит куда-то. Путин переключает тему разговора
и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
— Ну, и это случайность.
— Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите, сами, что ему сказать.
— Tак, щас придумаем что-нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть
скажет «мочиться в сортире»…

№ 4
Путин вызывает подчиненного на «ковер»:
— Ну, скольких за последнее время замочили в сортире?
Подчиненный:
— Да одного всего — Лужкова. Не знаю, насколько «замочили», но засрали основательно.

№ 5
26 марта народу России вновь предстоит трудный выбор:
Путин, Путин или Путин?

№ 6
Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.

№ 7
В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик
с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик
и говорит обиженно:»Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич.
Кнопка-то не работает!».

№ 8
Одним из главных приоритетов своей внешней политики и.о. Президента РФ
В. Путин назвал заботу о соотечественниках в Ближнем Зарубежье.
С непременной последующей зачисткой…

№ 9
Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине.
Фильм называется «Хозяин Шойги».

№ 10
— Ваш любимый поэт?
— Владимир Владимирович Маяковский.
— Ваш любимый писатель?
— Владимир Владимирович Набоков.
— Ваш любимый политический деятель?
— Ну сколько можно?!

№ 11
Сидит на дереве ворона — во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
— Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
— Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: «Да-а-а!»
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра
во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: «А если бы я сказала «нет», то что бы
это изменило?!»

№ 12
Вызывает Путин 26-го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья
и спрашивает:
П: — Как?
В: — Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%.
П: — Что?!
В: — Ничего страшного, Чечню ещё не подсчитали.
Через некоторое время — опять:
П: — Как?
В: — Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%.
П: — Что?!?!
В: — Ничего страшного, заграницу ещё не подсчитали.
Ещё через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова:
П: — Как?
В: — Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%.
П: — Что?!?!?!
В: — Ничего страшного, непроголосовавших ещё не подсчитали.

№ 13
Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
— Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
между вашей демократией и демократией Запада?
— Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь… Разница будет
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
и стулом электрическим.

№ 14
Американцы нас часто спрашивают «Ху из мистер Путин?», на что мы
не без гордости им отвечаем:
«Мистер Путин из нот ху из! Ё Клинтон из ху из!»

№ 15
В армии перед выборами:
— Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

№ 16
Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать, коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин.
Немецкая пунктуальность — в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально, счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся…

№ 17
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
— Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем «прощайте»
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
— Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
— Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

№ 18
Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.

№ 19
Сегодня были рассекречены первые детали экономической программы нового президента России: программа составлена по корейской модели развития экономики. К сожалению, детали того, по какой именно корейской модели составлена программа, так и остались засекреченными.

№ 20
Путина бояться — в сортир не ходить.

№ 21
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
«У меня», — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную
кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
— Что-то у вас красная кнопка не работает.
— Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

№ 22
Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
— Выносят президентский штандарт!
Затем:
— Выносят конституцию Российской Федерации!
Затем:
— Выносят первого президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!

№ 23
«Дамы и господа, Президент Российской Федерации В.В. Путин!»
(все встают)
Входит Путин:
«Ну что же вы, садитесь!»
(всех сажают)

№ 24
1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит
Черномырдин. Ельцин спрашивает:
— Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента
и премьер-министра России?
— Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
— А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?
Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задаёт тот же самый
вопрос.
Примаков отвечает:
— Евгений Максимович и Юрий Михайлович.
— А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?
Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос.
Ответ:
— Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
— А почему не… А, это вы, товарищ Путин…

№ 25
Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
— Что это? — спрашивает у Дьяченко.
— А это инаугурация, — отвечает она.
— А, да слышал, Березовский победил…
— Да нет, папа, это инаугурация Путина!
«Странно,- подумал Ельцин, засыпая, — победил Березовский,
а инаугурация — Путина…»

№ 26
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:
— Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой! Честно?!
— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала…

№ 27
Ещё одна причина, по которой Путин — наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

№ 28
Приходит пьяный в жопу Путин домой, еле на ногах стоит.
Встречает его жена:
— Вова, где же ты так нажрался-то, а?
Путин:
— Наина…
Жена:
— Какая же я Наина, это у Борьки — Наина.
Путин:
— Наина…
Жена:
— Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
— Наинагурации!

№ 29
Сидят Абрамович с Волошиным.
Абрамович:
— Слушай, тут есть такая передача — «Куклы». Надо бы их закрыть. Они там куклу
Путина показывают. Намекают, значит, что наш президент — кукла.
Волошин:
— Так там и наши куклы есть.
Абрамович:
— Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.

№ 30
Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

№ 31
Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический инаугуратор.

№ 32
— Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
— Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

№ 33
Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались
на совещание по поводу судьбы российской армии.
— А почему у нас армия такая хуёвая? — поинтересовался Путин.
— Да вот, х*ёвая, однако, — определил Сергеев.
— Да, что не говори, х*ёвая, — поддакнул Квашнин.
— Разговору нет, х*ёвая, — подытожил Иванов.
В новостях передали:
…была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ…

№ 34
Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом.
Павловский:
— А я-то откуда знаю?
— Ну как же! Вы же сами говорили, что вы — его правая рука…

№ 35
В. Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу Останкинскую копченую и котлеты по-курски.

№ 36
Путин на очередной встрече с олигархами:
— Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!..
Гусинский (тихо):
— Странно, вас не было и не горело… не тонуло… не взрывалось…

№ 37
— Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая.
— Начни с хорошей.
— Противолодочные ракеты «Гранит» работают великолепно.

№ 38

Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы слова. «Мы свободно словим их всех!» — пообещал президент.

№ 39
Ларри Кинг спрашивает Путина:
— Что с подлодкой?
— Утонула (улыбаясь)
— Что с башней?
— Сгорела (улыбаясь)
— Как там Борис Николаевич?
Пауза. Путин улыбается.
— УМЕР??!!!

№ 40

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные
поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
— Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
— Не знаю!
Мальчику подсказывают: «Вася! Вася!»
Мальчик:
— Вася!
ВВП:
— Молодец! А какой сегодня день недели?
— Не знаю!
ВВП:
— А как зовут маму?
— Не знаю!
ВВП:
— А где ты находишься?
— Не знаю!
ВВП:
— А я кто? Знаешь?
— Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
— Кто я?
Мальчик:
— Новенький!!!

№ 41
— Почему Путин наехал на группу Мост?
— Потому что Путин — уроженец Питера, а в Питере принято разводить мосты.

№ 42
Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
— Эх, что ни говори, а Украина для нас — отрезанный ломоть сала!
Кучма:
— Ах так?! Тогда вы для нас — отрезанный… отрезанный…..
Путин:
— Ну, например, газопровод! Хотите?

№ 43
В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.

№ 44
Реклама на ОРТ:
Уважаемые телезрители!
В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта «Старые песни о главном».
Режиссер — Владимир Путин.

№ 45
Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»:
— Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите «Coca-Cola», то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед…
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
— С «Аква Фрэш» когда у нас там контракт заканчивается?….

№ 46
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
— Какая обстановка!
Путин:
— Скоро так будет в каждой российской квартире!
— Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

№ 47
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали — Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах — наповал.
— О, Путин быстрый охотник, однако, — сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит — далеко, далеко Березовский стоит.
Прицелился Путин неспеша. Бабах — завалил Березовского.
— О, Путин меткий охотник, однако, — сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.
Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
— О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, — сказали чукчи.

№ 48
В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы «Владимир Путин просил не отливать своего бюста» следует читать «Владимир Путин просил не отливать У своего бюста».

№ 49
31 декабря в 12.00 по всем каналам выступит Дед Мороз, который объявит о передаче полномочий В.В.Путину.

№ 50
В своем интервью телекомпании CNN В.В.Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию «Мир» не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого Дома.

№ 51
Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.

№ 52
На встрече в Kремле Путин объяснил Сорокиной, что в России есть и женские сортиры.

№ 53
После формирования горизонталей власти В.В.Путин приступил к созданию вертикалей власти. Таким образом, к 2002 году будет полностью закончена клетка власти…

№ 54
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть — трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
— Больно?
— Yes, Mister President.
— Но ведь терпишь?
— Американская морская пехота может все вытерпеть!
— Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
— Больно?
— Oui, Monsieur le President.
— Но ведь терпишь?
— Парашютисты Франции презирают боль!
— Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
— Больно?
— Никак нет!
Буш с Шираком:
— Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
— Че, прямо нисколько не больно?
— Не-а.
— Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
— А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.

№ 55
Встречаются Буш с Путиным.
Буш:
— У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор,
который может оживлять давно умерших людей.
Путин:
— У нас тоже очень большие достижения.
— Где?
— Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать
со скоростью 100 км/час.
Буш:
— Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте
будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора,
он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам
пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США.
Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет
ситуацию:
— Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Касьянов:
— Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько
народу со скоростью 100 км/час побежит…

№ 56
По следам всем известных событий…
Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает:
— Что случилось с вашей телебашней?
— Она сгорела.
— Что случилось с вашей лодкой?
— Она утонула.
— Что случилось с вашей орбитальной станцией?
— Она сгорела и утонула.
— Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло?
— Моя машина. Она перевернулась.

№ 57
Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net

№ 58
Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил: «Пpезидентом буш?». Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом, но и сделал им Джоpджа Буша.

№ 59
Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов…

№ 60
— А сегодня у нас на передаче «О, счастливчик!» Владимир Путин. И я
задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта
ответа: «А» — в первом квартале, «Б» — во втором квартале, «В» — в
третьем квартале, и «Г» — в четвертом квартале.
— А можно звонок другу?
— Пожалуйста…
— Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
— Ну, розумиiете…
— Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
— А якi с варiанти?
— Буду краток: «А», «Б», «В», «Г».
— А «Х» там немае?
№ 61
Из ежегодного послания Президента Путина: Время революций прошло, пора переходить к гражданской войне, чисткам и террору.

№ 62
Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! — возмутился президент.
И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.

№ 63
Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов.

№ 64
В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на
метро.
В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.

№ 65
Препод:
— Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
— На каком языке?
П: — На любом.
С: — И на русском можно?
П: — Я же сказал — на любом.
С: — Послание Путина Федеральному собранию.

№ 66
Если верить поговорке «О покойном — либо хорошо, либо ничего», то наше телевидение давно записало Путина в покойники.

№ 67
После того, как Президент отказался встретиться с участниками молодежного движения «Идущие вместе», было принято решение переименовать новую организацию в «Идущие на#уй».

№ 68
Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА «Нравится ли Вам наш Президент?»

№ 69
«Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь…»
(Из обращения Президента к народу)

№ 70
Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.

№ 71
Колхоз «Путь Ленина» переименован в «Лень Путина».

№ 72
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе — министр обороны С. Иванов:
— Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
— Да, помню.
— Так вот, докладываю: попали.

№ 73
Поразительная выдержка, что значит школа КГБ!
Во время своей траурной речи Владимир Владимирович ни разу даже не улыбнулся.

№ 74
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны.
Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
— Да, и это… Гитлер капут!

№ 75
Путин — Кучме.
— Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
— Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских… Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

№ 76
Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер.
Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит
к умывальнику и тщательно моет руки.
Шредер:
— ??????
Путин:
— А-а-а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка — осталась от прежней службы.

№ 77

Путин: — «Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии…»

№ 78

– А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
— Вот и все, ребята!

№ 79

Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября :
«Я был ужасно потрясен, услышав о взрывах. Это большая трагедия. Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне — сообщите, у нас есть копии, которые мы
безвозмездно Вам предоставим».

№ 80

Пришел бог к Путину и говорит: «Володя, так мол и так, Россия мне не безразлична. Хочу я помочь тебе и твоей стране, заказывай что хочешь: деньги, ресурсы, что угодно. Но учти, все что ты закажешь, я сделаю и для американцев, причем более качественно и в двухкратном размере.»
Путин подумал-подумал и говорит:»Ладно, долбани по Останкинской башне!»

№ 81′

Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом Доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

№ 82

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:
— Аляска дорого стоит!
— Так я заплачу, — отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
— Что это?
— Бусы.
— Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
— Что это?
— Русские деньги — рубли.
— Нет, тогда давай лучше бусы!

№ 83

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
— Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
— Ничего страшного. Так заходите!

№ 84

Путин он-лайн:
— Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
«А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?»
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

№ 85

Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной
Азии и спрашивает их:
— Как вам удается столько лет просидеть главами государств?
— Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны, — сказал Сапармурат Ниязов.
— Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана, — объясняет Ислам Каримов.
— Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами — Акаев работает президентом Казахстана, а я –
президентом Кыргызстана, — поделился опытом Норсултан Назарбаев.
— А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз — от оппозиции, — рассказал президент Таджикистана Имомали Рахмонов.
Путин задумался, а потом говорит:
— Может, мне через каждые пять лет прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?

№ 86

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон:
— Ну, значит, положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу в коридоре шаги… открываются двери и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!!
Коль:
— А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается дверь, а у меня как назло пульт заело… Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!!!!
Путин:
— А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: «Борис Николаевич, поднимите стакан!!!!» Ельцин: «Что, сказать тост?»
БАБ: «Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!»

№ 87′

Реклама: «- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?»

№ 88

По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.

№ 89

Приходит Путин вечером в телемастерскую и приносит сломаный пульт ДУ.
— Братцы! Что ж это делается?! Не прошло и года, как вы починили 4-ую кнопку, а теперь вот и 6-ая начала западать… Да и вообще ТВ какое-то неинтересное стало. Спортивные программы редко показывают. Нельзя ли к завтрашнему утру все это безобразие исправить?
Заходит на следущее утро. Ему возвращают рабочий пульт и советуют:
— Владимир Владимирович, вы уж в следующий раз как-то помягче на кнопки-то давите, а то придется весь пульт менять…

№ 90

Звонит Ельцин Путину:
— Володя! Что-то давно по телевизору теннис не показывали…
— Не вопрос, Николаич, утром смотри на частоте ТВ-6!

№ 91

«Хуюшки вам, а не Кунашир!» — сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.

№ 92

Буш спрашивает у Путина:
— Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать?
— «Идиот»…

‘№ 93

Ругают в классе Вовочку. Учительница перед всем классом из кожи вон лезет, чтобы рассказать всем, какой плохой их одноклассник. Наконец, Вовочка не выдерживает, встает и говорит:
— Вот, МарьВанна, я вот вырасту, выучусь наконец, буду большим и важным начальником… И потом, когда вы услышите мое имя в сводках новостей, вам будет стыдно!
— Сядь и не паясничай, Путин!

№ 94

Приходит Путин к Касьянову и говорит:
— Миша, ты где деньги берешь?
— Из бюджета.
— А туда кто кладет?
— Народ.
— Странно, — отвечает Путин, — а народ у меня просит…

№ 95

Западный журналист спрашивает у Путина:
— Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
— Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!

№ 96

Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
— Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша…
— Постойте, но ведь он выжил…
Путин подзывает Касьянова и говорит:
— Что ж ты, братец, меня позоришь?
— Сию минуту исправим.

№ 97

Сообщение в прессе: «ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу:
«Будете ли вы голосовать за Путина В.В., если выборы президента состоятся завтра?» Из ответов выяснилось, что за Путина В.В. проголосовали бы 75% респондентов, 2% респондентов еще не сделали выбора и 23% — проголосовали бы против. В настоящее время в администрации Президента РФ Путина В.В. активно идет работа по изучению списка 23-х процентов анонимных респондентов.»

№ 98

Фотовыставка «Кремль сегодня».
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: «Изъято пресс-службой».
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.

№ 99
Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду.
Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.

№ 100
В честь юбилея Президента питерские представительницы прекрасного пола
создали молодежное движение «Лежащие рядом».