Юмор от Natan

На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль

– Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

Рабинович, а какой вы расы? 

– А если да, то что?

– Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря купил себе гоночный автомобиль последней модели…

– Так в чем же неприятности– Понимаете, он так быстро набирает с места, что Боря еще ни разу не успел в него сесть!

Ребе спрашивает мальчика:

– Изя, молишься ли ты перед едой?

– Нет, – отвечает мальчик. – Моя мама хорошо готовит.

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясёт больного. 

– Что вы делаете?! Вы с ума сошли! 

Сиделка: 

– Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать. 

– Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: "Фимочка, скажи мне, это море?"  Я говорю: "Да". "А что здесь было до революции?"

– В чем разница между директором и мужем?

– Директор знает своего заместителя, а муж – нет.

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды ему сказала:

– Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!

– Хорошо, ответил Вовочка, – я поговорю с папой, может, он согласится.

Медсестра везет по коридору каталку с больным. 

– Cестра, может, всё же в реанимацию? 

– Больной, не занимайтесь самолечением. Доктор сказал в морг – значит в морг. 

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:

– Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

– С удовольствием, Абрам Ильич.

– Тогда у вас ровно в семь.

Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".

Первый:

– Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.

Второй:

– Что был очень честным, никогда не предавал.

И тут третий чешет репу и говорит:

– Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

В психбольнице рaздaется телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрaшивaет: 

– Будьте любезны, посмотрите, пожaлуйстa, если вaс не зaтруднит, есть ли кто-нибудь в девятой пaлaте? 

– Hет никого, – отвечaет сестрa. 

– Агa, черт возьми! Знaчит, мне все-тaки удaлось сбежaть от вaс! 

– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. 

– А в чем же дело? 

– Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке. 

– Доктор, почему у меня такие плохие анализы? 

– А сколько вы за них заплатили? 

– По две сотни за каждый. 

– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже. 

Умер Абрам. Надо писать телеграмму родственникам в Израиль.

Для экономии денег пишут кратко: "Абрам ай".

Приходит ответ: "Ой".

Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:

– Но есть у него один маленький недостаток: заикается.

Обеспокоенная мать невесты:

– Что, всегда?

– Упаси боже! Только когда говорит.

Встречаются два англичанина-джентльмена. 

– Сэр, вы были в четверг в театре? 

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: 

– Да, был… 

– Сэр, вы были там с моей женой? 

Тот смотрит в книжку: 

– Да, с ней. 

– Сэр, мне это не нравится. 

Тот снова смотрит в книжку: 

– Она мне тоже не понравилась.

– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?

– Я не понял: орала, как обычно.

– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?

– Да нет, окна во двор. 

Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол-Европы?