– Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей. Где я могу их найти?
– Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.
Российская федерация даст "асимметричный" ответ наглым и беспардонным санкциям США и ЕС:
Американцы и европейцы никогда не смогут отдыхать в Сочи и других курортах России, а также будут арестованы РУБЛЕВЫЕ счета американских сенаторов, руководства НАТО и членов Европарламента!
Руководитель благотворительного фонда И. П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах.
– Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
– Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!
Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.
– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
– Мать твою видела, а кто твой отец?
– Вот это они все время и выясняют.
– Официант, зубочистку!
– Занята, сэр!
Записка мужу: "Саша забери ребенка из детского сада. P.S. Он сам тебя узнает".
Объявление в одесском отеле... "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись".
УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ
Продвинутый одесский пятиклассник Фима Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском, и на других уроках тоже.
В продуктовом магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор…
Собрался на работу – вызвал такси. Пока ждал, уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
– Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
– О-кей, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
– У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул.
Президент Путин грамотно применяет правило "страшной подруги":
На фоне своих поклонников – он гений!
Одесса.
– Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов.
– Я это не заказывал…
– Такие как Вы не должны размножаться…
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
– Положи, где взял.
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
– Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
– На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
– Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
– К маме в село... картошку сажать!
Мужчина приходит к окулисту:
– Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Врач спокойно отвечает:
– Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб – так я его вырвал и всех делов!
– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию.
– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.
Еврей из местечка оказался в городе. В одном из окон впервые в жизни увидел попугая. И попугай увидел еврея, да как заорет:
"Жид пархатый!"
Удивился еврей и говорит:
"Смотри-ка, как природа шутит: с таким носом, а антисемит!"
К киевскому миллионеру Бронфману является незнакомый молодой еврей.
– Господин Бронфман, мы можем провернуть необычайно выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч.
– Интересно. И что же это за дело?
– Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.
– Ну?
– Так вот: я беру ее за полцены.
– Скажи, а как пишется слово "хирург", через "е" или через "и"?
– Ну, если хороший, то через "и".
Муж Двойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Двойра должна сообщить мужу о несчастье очень осторожно, потому что у него больное сердце.
Двойра посылает телеграмму: "Сара немножко заболела. Похороны в четверг".
Избирательная комиссия Российской Федерации утвердила бюллетень на президентские выборы, есть четыре варианта ответов:
1. Путин
2. Владимир
3. Владимирович
4. Ничего не имею против всех выше перечисленных кандидатов.
Фраз-Очки
■
И угодила Россия В Путину!
