Юмор. В любом возрасте есть своя прелесть…

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
 

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17. 

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
 

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у
третьих бюстгальтером…

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
 

Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца…

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
 

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет…

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

  Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот – не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора…

Инструктор горнолыжник своим подопечным:
– И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны…

Сбалансированная диета – это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.

Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

Фен-шуй – это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером
груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её
на руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки – чтобы его
потратить.

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.

Футбол – это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
 

Тупиковых ситуаций не бывает – бывает тупиковое мышление.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите – правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
 

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени –
птицы полетят на юг.

Пессимист – плачет в жилетку, оптимист – в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения…

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

  Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
 

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать.