Английский Юмор

Английский юмор – не столько стиль, сколько образ жизни. Национальная
поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve" – "У каждого в рукаве сидит свой дурак".

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона:
Какие у вас планы на это тысячелетие?
Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
Сэр, какая из шлюпок для курящих?

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер
первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер
вежливо обращается к нему: Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник
все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье
с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
Какой породы собака?

Утpо в добpопоpядочной английcкой фамилии. Сэp в кpеcле c газетой за
yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь не беpеменоcтью…
Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
К cожалению нет, cэp…
Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча
сидят в глубоких креслах. Один, наконец, произносит: Скоро Рождество!
Другой отвечает: О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
Рождество – это хорошо, но секс лучше!
Второй: О да, секс лучше!
Первый, помолчав: Секс лучше, но Рождество – чаще!
Второй: О да-да, Рождество чаще!

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы,
наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может
догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом: Она предпочла смерть.

Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает? Овсянка, сэр!
А, что она там, собственно говоря, делает?! Хлюпает, сэр!

Вас почистить? – спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции.
Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось…

Едут два джентльмена в одном купе… Час молчат, другой. Наконец один
другому и говорит: Разрешите представиться – меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает: А меня нет…

Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после
себя жену, трех сыновей и зайца."

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…
и лично мой любимый:
Утро..Англичанин читает газету..Входит слуга-
-Сэр,вода в Темзе поднялась
-Вы не видите,Джеймс ,что я занят???
Через какое-то время
-Сэр,вода в Темзе подошла к критической точке
-Джеймс ,я не закончил завтрак…
Еще через какое-то время слуга распахивает дверь
-Темза,сэр..