Еврейские анекдоты
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!
Актуальная коллекция интересных и веселых шуток, историй и анекдотов
Подборка включает в себя открытки на самые разные темы, так что каждый найдет что-то смешное для себя.
Еврейские анекдоты
Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»
Юмор
Как на самом деле выглядели девушки, позировавшие для самых известных пин-ап-постеров
Притча о создании женщины
Художник: Fabian Perez
Шестой день близился к концу, мир полностью был готов, когда Бог решил создать женщину.
Юмор
Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!
Еврейские анекдоты
- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
***
Юмор архив
Младшая сестра вчера задала мне вопрос: — А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка? Я потом долго не мог уснуть.
СТАРАЯ ПРИТЧА
Старая, старая, очень старая притча….
Мужчина был так беден, что не имел даже обуви. Он шел по восточному базару, ломившемуся от всяких яств и его желудок предательски урчал, а ещё. Очень хотелось пить, а ещё. Песок был горяч, как огонь.
«Ирония судьбы…» и сортир
Несколько лет назад я выступал на радиостанции «Эхо Москвы». Она находится на верхнем этаже в здании на Новом Арбате: там у них «без окон, без дверей» огромный бункер свободы слова. И нет туалета – все бегают в другие этажи.
-Мама, всё! Забирайте своего Левочку взад!
-Мама, всё! Забирайте своего Левочку взад!
- Ну и шо рэбенок натворил?
- Рэбенок!? 170 рост, 43 размер ноги.
- Ну, ты все размеры не рассказывай. Пусть шо-нибудь останется в секрете.
ПРИТЧА
В Андах жили два враждующих племени, одно в низине, а второе – высоко в горах.
Юмор
Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся… И случайно рассказал о походе в сауну
Юмор
— Какое Ваше любимое печатное издание? — Деньги.
- Папа, откуда я взялся?..
- Папа, откуда я взялся? - спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.
- Из мамы, - автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.
А ты машину умеешь водить?
В один прекрасный день, моему начальнику надоело оплачивать мне персонального водителя и он послал меня на курсы вождения за счёт фирмы, сказав, что когда я получу права, то он купит мне машину.
Юмор
— Скажите, если муж хочет заниматься любовью только с включенным телевизором — это норма или извращение?
Непревзойдённый одесский юмор
Непревзойденный юмор от самого неунывающего народа в мире:
Юмор
— Вчера подрался из-за девушки..! —..?! С кем..? — С женой
«Теория ведра с крабами»
Есть такая чудесная штука, называется crab bucket theory — «теория ведра с крабами». Если вкратце, она гласит, что крабы —
Юмор
— Вас можно пригласить на танец? — А вы ночью не храпите?
Юмор
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо
Юмор
Сегодня надо нажраться! С вами была рубрика: Гороскоп для всех знаков зодиака.
Смех
Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки? Дело было так. Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой - “не прелюбодействуй", - народ в один голос закричал: ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"
Новое это хорошо забытое старое
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.
Надлюбил и бросил...
ТЁЩА В ТАЙЛАНДЕ
Я вам скажу так, наша бригада комбайнёров делится на 3 части:
— Пьющие;
— Закодированные;
— Закодированные дважды.
Объявления
"ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ"
А вот это из Москвы:
“КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ"
Юмор
— Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?
Аллочка написала письмо Деду Морозу.
Попросила денег, здоровья, мужа… Мужа потом вычеркнула, а слово «ДЕНЕГ» написала крупнее.
Встречаются два еврея...
Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
— Домой, я боюсь, что Абрам ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе, день.
— О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.
Юмор
Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную и громко попросите оттуда туалетной бумаги.
Ты не ты, когда голоден
Дети - это чудо из чудес!!!!
Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
Юмор
Учительница спрашивает:
Джон Леннон, цитаты
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали – «ты не понял задание», а я ответил — «вы не поняли жизнь».
- Попробуй-ка, молодой человек, мне его продать.
Однажды в юности Боря был на собеседовании в одной навороченной компании. Менеджер-кадровик дал ему свой ноутбук и сказал:
Бертран Рассел, цитаты
Проблема этого мира в том, что глупцы слишком уверены в себе, а умные люди полны сомнений.
Труднее всего в жизни понять, какой мост надо перейти, а какой надо сжечь.
Иосиф Бродский, цитаты
Знаю по своему опыту, что чем меньше информации получает твой мозг, тем сильнее работает воображение.
Когда устанешь от бесконечного самоанализа, позвони мне. Потанцуем.
ЧУВСТВУЙ СЕБЯ НОРМАЛЬНО!
Моему сыну Славику 20 лет. Полгода загуливает с какой-то девчонкой, а мне не показывает. Знаю только, что подружку сына зовут Герда, а больше ничего не знаю.
Джонни Депп, цитаты
Не бойтесь врагов, бойтесь друзей. Предают друзья, а не враги.
Юмор
-А как вас зовут ? -Роза ... - А где вы работаете ? - В банке ... - Как романтично : Роза в банке !
Рэй Брэдбери, цитаты
Если мы станем прислушиваться к голосу разума, то у нас никогда не будет любви. У нас никогда не будет друзей. Мы никогда не займемся никаким бизнесом, потому что решим: "Ничего не получится" Или: "Она причинит мне боль".
Цитаты
Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак, это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь.
© Чарльз Буковски, 48 цитат
Юмор
— Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею
Юмор
Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину.
Пауло Коэльо, цитаты
Когда человек действительно хочет чего-то, вся Вселенная вступает в сговор, чтобы помочь этому человеку осуществить свою мечту.
В конце всё обязательно должно быть хорошо. Если что-то плохо — значит, это ещё не конец
Вопросы на логику: А вы смогли найти правильные ответы
Не знаете чем занять себя, тогда предлагаем вам 2 логические задачи. Предупреждаем, что задачи довольно сложные и если вы угадаете хоть одну, считайте, что вы обладаете хорошей смекалкой.
Прежде чем посмотреть на ответы, постарайтесь задействовать также и своих друзей. Не спешите сдаваться!
«Воскрес Ленин и звонит Сталину…»
Политические анекдоты сталинской эпохи.
Задачка на смекалку: кто из них беременна
Умение логически мыслить - полезный навык, который нередко помогает справляться с различными жизненными ситуациями. Более того, логика требует от человека и других навыков: хорошей концентрации, внимательности, умения аналитически мыслить.