[]
Иерусалим |
|
Москва |
|
Нью-Йорк |
|
Берлин |
«Я сплю с вашим мужем! — Ну иди, я тебя пожалею» — 10 коротких анекдотов-диалогов
• Всем хорошего дня!
Еврейские анекдоты
• Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!
Актуальная коллекция интересных и веселых шуток, историй и анекдотов
• Подборка включает в себя открытки на самые разные темы, так что каждый найдет что-то смешное для себя.
Еврейские анекдоты
• Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!»
• Притча о создании женщины
• Художник: Fabian Perez
Шестой день близился к концу, мир полностью был готов, когда Бог решил создать женщину.
• Еврейские анекдоты
• - Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
***
Юмор архив
• Младшая сестра вчера задала мне вопрос: — А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка? Я потом долго не мог уснуть.
СТАРАЯ ПРИТЧА
• Старая, старая, очень старая притча….
Мужчина был так беден, что не имел даже обуви. Он шел по восточному базару, ломившемуся от всяких яств и его желудок предательски урчал, а ещё. Очень хотелось пить, а ещё. Песок был горяч, как огонь.
«Ирония судьбы…» и сортир
• Несколько лет назад я выступал на радиостанции «Эхо Москвы». Она находится на верхнем этаже в здании на Новом Арбате: там у них «без окон, без дверей» огромный бункер свободы слова. И нет туалета – все бегают в другие этажи.
-Мама, всё! Забирайте своего Левочку взад!
• -Мама, всё! Забирайте своего Левочку взад!
- Ну и шо рэбенок натворил?
- Рэбенок!? 170 рост, 43 размер ноги.
- Ну, ты все размеры не рассказывай. Пусть шо-нибудь останется в секрете.
• 
• 
• - Папа, откуда я взялся?..
• - Папа, откуда я взялся? - спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.
- Из мамы, - автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.
А ты машину умеешь водить?
• В один прекрасный день, моему начальнику надоело оплачивать мне персонального водителя и он послал меня на курсы вождения за счёт фирмы, сказав, что когда я получу права, то он купит мне машину.
Юмор
• — Скажите, если муж хочет заниматься любовью только с включенным телевизором — это норма или извращение?
• 
• «Теория ведра с крабами»
• Есть такая чудесная штука, называется crab bucket theory — «теория ведра с крабами». Если вкратце, она гласит, что крабы —
• 
• 
• Смех
• Почему некоторые пишут цифру семь с горизонтальной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семёрка без чёрточки? Дело было так. Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошёл до седьмой - “не прелюбодействуй", - народ в один голос закричал: ЗАЧЕРКНИ СЕМЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ!"
Новое это хорошо забытое старое
• Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому.
Надлюбил и бросил...
ТЁЩА В ТАЙЛАНДЕ
• Я вам скажу так, наша бригада комбайнёров делится на 3 части:
— Пьющие;
— Закодированные;
— Закодированные дважды.
Объявления
• "ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ"
А вот это из Москвы:
“КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ"
• Аллочка написала письмо Деду Морозу.
• Попросила денег, здоровья, мужа… Мужа потом вычеркнула, а слово «ДЕНЕГ» написала крупнее.
Встречаются два еврея...
• Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
— Домой, я боюсь, что Абрам ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе, день.
— О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.
Юмор
• Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную и громко попросите оттуда туалетной бумаги.
• Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться
• В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
• Джон Леннон, цитаты
• Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали – «ты не понял задание», а я ответил — «вы не поняли жизнь».
- Попробуй-ка, молодой человек, мне его продать.
• Однажды в юности Боря был на собеседовании в одной навороченной компании. Менеджер-кадровик дал ему свой ноутбук и сказал:
Бертран Рассел, цитаты
• Проблема этого мира в том, что глупцы слишком уверены в себе, а умные люди полны сомнений.
Труднее всего в жизни понять, какой мост надо перейти, а какой надо сжечь.
Иосиф Бродский, цитаты
• Знаю по своему опыту, что чем меньше информации получает твой мозг, тем сильнее работает воображение.
Когда устанешь от бесконечного самоанализа, позвони мне. Потанцуем.
ЧУВСТВУЙ СЕБЯ НОРМАЛЬНО!
• Моему сыну Славику 20 лет. Полгода загуливает с какой-то девчонкой, а мне не показывает. Знаю только, что подружку сына зовут Герда, а больше ничего не знаю.
• Юмор
• -А как вас зовут ? -Роза ... - А где вы работаете ? - В банке ... - Как романтично : Роза в банке !
Рэй Брэдбери, цитаты
• Если мы станем прислушиваться к голосу разума, то у нас никогда не будет любви. У нас никогда не будет друзей. Мы никогда не займемся никаким бизнесом, потому что решим: "Ничего не получится" Или: "Она причинит мне боль".
Цитаты
• Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак, это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь.
© Чарльз Буковски, 48 цитат
Юмор
• — Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею
• Пауло Коэльо, цитаты
• Когда человек действительно хочет чего-то, вся Вселенная вступает в сговор, чтобы помочь этому человеку осуществить свою мечту.
В конце всё обязательно должно быть хорошо. Если что-то плохо — значит, это ещё не конец
Вопросы на логику: А вы смогли найти правильные ответы
• Не знаете чем занять себя, тогда предлагаем вам 2 логические задачи. Предупреждаем, что задачи довольно сложные и если вы угадаете хоть одну, считайте, что вы обладаете хорошей смекалкой.
Прежде чем посмотреть на ответы, постарайтесь задействовать также и своих друзей. Не спешите сдаваться!
• Задачка на смекалку: кто из них беременна
• Умение логически мыслить - полезный навык, который нередко помогает справляться с различными жизненными ситуациями. Более того, логика требует от человека и других навыков: хорошей концентрации, внимательности, умения аналитически мыслить.
