[]
Иерусалим |
|
Москва |
|
Нью-Йорк |
|
Берлин |
Утренняя гимнастика от Григория Остера, которая вам непременно понравится
• Спинной мозг держите прямо, головной откиньте назад.
• Немного позитива с непревзойденным еврейским юмором
• Получите лечение за 20 S и мы вернем вам 100S, если болезнь не пройдет.
• Минутка еврейского юмора для хорошего настроения
• В трущобах на Молдаванке умирает пожилая еврейка тетя Рахиля. Вокруг нее сочувственно стоят трое сыновей и ее супруг Беня...
Юмор
• Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
Не так обидно жить плохо, как знать, что можно жить хорошо.
• Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты? - Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты? - Я подруга жениха на стороне.
• - Йося, вы можете дать мне денег? - Миша, а вам на шо? - Ну, скажем так: на память!
Умные и смешные еврейские анекдоты
• Еврейские анекдоты, как известно, характеризуются удивительной меткостью языка, как говорится, не в бровь, а в глаз. Кроме того, в них в полной мере проявляется наблюдательность, хитрость, поразительное остроумие, ироничность и особая житейская мудрость.
• Юмор
• - Шмулик, а шо такое гармония? — Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а теща — ревизор.
Обучу игре на шарманке, не дорого, наличие хотя бы одной руки обязательно
• Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя...
Изумительный рассказ, с искромётным юмором и национальным колоритом
• Читается на одном дыхании и и навеивает очень добрые и тёплые воспоминания.
• Анекдот из жизни с большой бородой
• Я с ужасом всегда смотрю на фото своих одноклассников, как же они старо выглядят! А я ж не такая!
Притча «Две лепёшки»: «Зло, которое вы делаете, остаётся с вами…»
• Одна индийская бедная женщина каждое утро пекла две лепёшки. Одну для членов семьи, а вторую, дополнительную, для случайного прохожего...
• Притча о том, как враги, сами того не осознавая, могут принести вам пользу
• Я вас люблю, мои враги, за то, что вы мне помогли
найти себя и состояться, пред трудностями не склоняться
и лучше в людях разбираться.
Сказка об Уставшей Женщине: «Всем должна, кроме себя»
• "Для меня этот необыкновенный день настал только к 45 годам. И с тех пор с наслаждением принимаю эту жизнь!"
• Жизненные объявления
• Проявления творчества можно встретить везде: на заборе, в подъезде, на тротуаре.
Юмор
• — Вася, смотри, твой друг заснул в моем салате. — Радовалась бы. Хоть кому-то твой салат понравился.
• Приехал как-то Мойша в большой город в огромный торговый центр, чтобы устроиться на работу
• Чудесный и всегда актуальный анекдот!
Юмор
• Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной
Прекрасный юмор для хорошего настроения
• -Але, Лара? Ты сегодня будешь идти в мою сторону?
— Ну!?
— Ага. Значит, када будешь идти мимо, то иди…мимо. ПонЯла.?
— Здрасте? А чай, кофе, капучино?
— Обойдесиии. У меня рандеву.
Анекдоты об очень предприимчивых людях
• — Фима, когда лучше жениться — в октябре или в ноябре?
— В ноябре, конечно!
— А почему?
— Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!
• Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез
• – Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
– Как пивной ларёк?
– Да, Вовочка, как пивной ларёк.
• 
• 39 мудрых еврейских анекдотов! Сборник анекдотов про ребе!
• Еврей пришёл к раввину. -Ребе, я собрался ехать к Чёрному морю. Да там девушки ходят в весьма откровенных нарядах. Так скажи, можно ли еврею смотреть на девушку с огромным декольте и малюсеньким мини? -Можно. Ребе, а можно ли еврею смотреть на девушку в бикини? -Можно. Ребе, а можно ли еврею смотреть на девушку топлесс? -Можно. -Ребе, а можно ли еврею смотреть на девушку нагишом? -Можно. Ребе, а есть ли такие вещи, на которые еврею смотреть нельзя? -Есть. Что же это, ребе, например? -Например, это электросварка.
• Поучительная притча о том, почему людям платят по-разному
• Один работник заходит к хозяину и спрашивает:
— А почему ты платишь мне всего рубль в неделю, в то время, как Елисею — пятнадцать?
Хозяин смотрит в окно и говорит:
— Нам сена на зиму нужно купить. Выйди-ка, посмотри, не сено ли везут?
• 
• 
• 
• 13 уморительных одесских анекдотов
• — Мара, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!
• 
• 
• Юмор
• Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в
профком.
Чужой среди своих: мудрая притча о белой вороне
• «У серости белая ворона в черном списке».
Обычная черная ворона зашла в ресторан и тут же заметила сидящую в углу белую ворону.
Притча о вечном поиске и его последствиях
• Часто мы, найдя то, что искали, пройдём мимо лишь потому, что привыкли искать, а не находить…
• 
• Юмор
• Адвокат клиенту: — Для Вас лучшим решением будет вернуться к жене. — Господин адвокат, давайте поищем худшее решение.
10 одесских анекдотов о высоких отношениях
• Когда Сара сказала «Изя, ты самый лучший», Изя понял, что где-то таки было соревнование.
• 