Юмор

– Вернулась-не перепихнулась… Ой не так… Ааааааа, вспомнила – Явилась-не запылилась!

– Нормальная хоть прическа-то?
– Офигенная!
– Некоторым не нравится…
– Не слушай никого! Все круто! У тя офигенная прическа!
– Спасибо!
– Это просто ты к ней не подходишь…

Одесский дворик:
— Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
— И шо?
— И таки всю на наших мышах!

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся.

– Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
– Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

— Простите, девушка, который час?
— Половина двенадцатого.
— Спасибо.
— И все? . . Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»… Совсем офигели уже.

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

Двое на рыбалке. Один говорит:
— Что ты грустный такой?
— Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а я совсем забыл.
Тот успокаивает:
— Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
— Конечно, помню.
— Hу вот, а рыба не помнит.

Парень разговаривает с друзьями:
– При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "… и мой тоже!.." – вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, интим или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.

– Говорят, друзья на дороге не валяются.
– С моими всякое бывает…