Юмор
Юмор, притчи, головоломки
| 16.05.2023
| Читали: 929
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
архив
Девушка парню:
- Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались... в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
Разговор беременной подругой: — Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного? — Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне хе.....!
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Интересно, у гинекологов так же?
— Можно ли купить честного человека? — Купить нельзя, продать можно.
— До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой! — Мою тоже в Загсе сглазили!
Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент всё не отстаёт: — А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию? Учёный: — Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент: —... путь к открытию супер анальгина?
— Да нет. Я обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.
— Ой подруга, я прям чувствую, что он мне изменил! — Маша, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.
Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом... жену выписали из роддома...
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
Кому-то на работе блокируют сайты категории "Для взрослых", а мне заблокировали мою любимую категорию "Сад, огород и консервация". Для ещё более взрослых.
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь - это толстая кошелка рядом с ней.
- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти.
— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
— Девушка, а как вас зовут?
— Кармен.
— О, какое имя! А кто вас так назвал?
— Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
— Бирфак…
Мужики, если вас бросила любимая женщина, не нужно срывать злость на жене!!! А то они потом любовникам мозг выносят...
Друзья в Фейсбуке — как фломастеры: у тебя их куча, но пишут только три.
Самое плохое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя.
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты по жизни?" и все деньги ушли не известному жителю Махачкалы.
"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.
- Да нет, до свадьбы он точно не заикался!
Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл
Хотел продать душу. Черти внимательно осмотрели ее, потом вежливо вернули и побежали мыть руки.
- Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались... в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
Разговор беременной подругой: — Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного? — Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне хе.....!
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Интересно, у гинекологов так же?
— Можно ли купить честного человека? — Купить нельзя, продать можно.
— До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой! — Мою тоже в Загсе сглазили!
Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент всё не отстаёт: — А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию? Учёный: — Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент: —... путь к открытию супер анальгина?
— Да нет. Я обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.
— Ой подруга, я прям чувствую, что он мне изменил! — Маша, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.
Первые три дня отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом... жену выписали из роддома...
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
Кому-то на работе блокируют сайты категории "Для взрослых", а мне заблокировали мою любимую категорию "Сад, огород и консервация". Для ещё более взрослых.
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь - это толстая кошелка рядом с ней.
- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти.
— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
— Девушка, а как вас зовут?
— Кармен.
— О, какое имя! А кто вас так назвал?
— Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
— Бирфак…
Мужики, если вас бросила любимая женщина, не нужно срывать злость на жене!!! А то они потом любовникам мозг выносят...
Друзья в Фейсбуке — как фломастеры: у тебя их куча, но пишут только три.
Самое плохое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя.
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты по жизни?" и все деньги ушли не известному жителю Махачкалы.
"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.
- Да нет, до свадьбы он точно не заикался!
Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл
Хотел продать душу. Черти внимательно осмотрели ее, потом вежливо вернули и побежали мыть руки.
35
0
|
|
|
|
|
| |
