— Лев Ефимович, а правда, шо если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
— Правда. Подумайте сами, Моня, ну почему пятница должна быть исключением?

— Неужели ты умираешь, Сёма??
— Да, Софочка!
— А чего ж так медленно??

В Одессе:
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл…

Мойша и Фима идут поздно вечером по Дерибасовкой.
Вдруг им навстречу выходят два лысых амбала. Мойша поворачивается к Фиме и говорит:
— Ефим Исаакович, предлагаю срочно перейти на другую сторону улицы. Их двое, а мы с вами одни.

– Мадам, я схожу, давайте меняться местами...
– А какими?

– Абрам, это правда, что тебя в лесу побили?
– Тоже мне лес – три берёзки…

– Изя, ты где?
– Географически, экономически или анатомически?

В одесском трамвае:
— Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
— Я не на вас! На вас я вообще чихал!

Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет, а заработал 318 миллиардов и дожил до 97.
Н-даа…Не все мечты сбываются!

— Народ хунза питается сырыми овощами и фруктами, зерном и брынзой, никогда не болеют и живут до 120 лет.
— Зачем?
— Что зачем?
— Зачем так долго живут?..

– Сегодня была у врача, оказалось, что я беременная.
– Имя ребёнку уже придумала?
– Я ещё с отчеством не определилась!
 

 Oднa знaкoмaя дoлгo oтчитывaлa зa чтo-тo cвoeгo ceмилeтнeгo peбёнкa.
Oн мoлчaл и внимaтeльнo нa нeё cмoтpeл.
Koгдa eё пыл иcчepпaлcя, peбёнoк выдaл:
— Знaeшь, мaм — у тeбя нижняя губa o вepxнюю тaк интepecнo шлёпaeтcя...


Молодой человек, положа руку на сердце девушки, может поклясться в чём угодно!

Редкие дебилы стали встречаться все чаще и чаще...

Сарочка, тебе какую микроволновку купить?
- Которая греет еду, а не посуду.


Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
- А он в этом разбирается?
- Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.


Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?


Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта!
Задумался. Она ему помогает:
- И желаешь...
- Желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

Вы задумывались, почему много объявлений от экстрасенсов "верну мужа" и ни одного "верну жену"?


- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока ещё не разобрался.


В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего.


- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!


- Ищу первого мужа моей жены.
- И зачем он тебе?
- Хочу у него узнать, как он от нее избавился!


Каждой работающей женщине нужен мужчина, который будет её вывозить поспать в раскладном кресле под пледом, пока жарятся шашлыки.

/КР:/
Улыбаемся.../