Юмор

Одесса. Дама припарковывает автомобиль, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний. Подходит гаишник: — Паркуетесь на слух, мадам?

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один – веселый, другой – грустный.
Веселый говорит:
– А меня только что развели. А тебя?
– Меня тоже. Я жених.

Изя заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему деньги.
Администратор:
— Вы хотите заказать у нас столик?
— Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и вы таки должны будете сказать, шо местов у вас нет…

— Фима, а что пожелала твоя Софочка в Новом году?
— Софочка высказала желание в Новом году жить кучеряво.
— И что же ты ей собираешься подарить?
— Как говорится, чего хочет женщина, того хочет сам бог. Поэтому, я собираюсь подарить ей в Новый год, бигуди!

Знакомые собрались за вторым ребёнком, рассказали как поехали в роддом в первый раз.
Живут самостоятельно, молодые влюбленные. Заботливый муж очень тщательно собирал жену в больничку. Предусмотрено все, и тёплые вещи, и гигиеничку, и про запас что-то собрали, и покушать молодой маме, вещей получилось много. Начались схватки, приехала скорая, муж всё самостоятельно тащит в машину, сумки, пакеты, нагруженный под завязку.
Стоящий около машины врач внимательно смотрит на это и говорит:
— А вы её обратно забирать-то будете?

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время интима, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее…

— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Сынок! Потому, что только мама точно знает, кто у нас папа…

Вот говорят- чай, кофе… Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка.

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно: делом люди занимаются, а не на работе сидят.

— Софочка, почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я невыносим уже много лет.

Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!

Ох, девочки, я первую ночь в Турции никак не могла уснуть в своем номере. Один местный все ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?
— Ну, к утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.

— Мужчина, вы где такую масочку брали?
— Я — сварщик.

У врача:
— У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!

С детьми страшно первые 18 лет, потом еще страшнее.

Психиатр — это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

/КР:/
Улыбаемся…/