Юмор

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Ну и что?! А вот этот вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит…
*******

Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
— Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
— Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали…
— Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену — флешку на ниточке?

++++++++++++++

Подписывайтесь на наш телеграм канал https://t.me/newrezumeorg

Встречаются два приятеля на улице:
— Мойша, как я вчера смеялся! Я шёл вечером мимо твоих окон, и видел через занавески, как твоя жена бегала голая, а ты за ней, тоже голый! Это было так смешно!
— Изя, ты хочешь смеяться ещё больше? Это был не я!

++++++++++++++++++
— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.
*********
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?

*******
— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний. Это запасной!
****
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
***
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной…
********
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя!
******
— Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была…
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
****
— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда еще не изобрели деньги?
********
— У меня что — уши огромные?
— Нет.
— Или зубы торчат?
— Да нет!
— Тогда какого чёрта ты называешь меня «Зая»?
*******
— Запомни, Сарочка, — говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли…
*******
— Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
— Ооо… Вы такой донжуан?!
— Я Вас умоляю! Я стоматолог..