Юмор

Больница.
– Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
– И мне кусочек, пожалуйста.

Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра:
– Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
– А нас не застукают?

– Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
– Туалет ищите? Налево по коридору.

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пинка

Сначала ты играешь в покер в казино, а потом – на гармошке у прохожих на виду…

Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.

До свадьбы не показывай своего жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

— У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
— Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
— Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ

Психолог — пациентке:
— Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

Fоrbеs оценил состояние российских миллиардеров, как предынфарктное.

Пятилетняя племянница неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота…