Юмор

Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?

Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс — это к деньгам.

Ревнивые жёны как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.

Таки выгодно заниматься проституциeй… Ты имеешь товар, продаешь его, а он у тебя снова остается.

Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: «Что ж, начнём с французского…».

Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мам, а ты знаешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка отсталость умственная):
— Сколько у тебя ушей?
— Три.
— Не торопись, подумай хорошенько.
— А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
— Моня, шо там?
— Наши побеждают.
— Наши, это кто?
— Завтра узнаем

Разговаривают 2 еврея : – Изя , а вы знаете , что у царя Соломона было 900 жён ? Интересно чем он их кормил ? — Меня , Сёма , больше интересует , сам-то он кушать успевал ?

Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.

Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.

— Виски прямые или косые?
— Со льдом.

Хочу отдыхать… Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце… Лежать так долго — долго, пока не позовут кушать шашлык.

Пишу смс подруге:
– Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
– Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!

— С вашим состоянием здоровья — не пить, не курить, не есть жирного.
— А половая жизнь как?
— Только с женой.
— Почему?!
— Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

Раньше слушал радио "Энерджи". А сейчас музыка та же, но радио называется "Ностальжи".

Институт научил меня многому — я научился врать так, что сам верю в то, что говорю.

Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.

Женщина на приеме у врача:
— Доктор, или я беременна, или у меня грипп.
После обследования врач заявляет:
— Гриппа у Вас никакого нет, но Вы действительно беременны.
— Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?