Жизнь — это театр…

 Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт…

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все придется платить!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто?

Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!….. Написать им, что они в Египте или не надо???

Блондинка в магазине:

– Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?

Продавец:

– Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К КОМПУ…

ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ:

– ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?

ОТВЕЧАЮ:

– СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ…

НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ — РАБЫНЯ ИЗАУРА!

Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и офигеть как готовишь.

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ МОЖНО ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

– Дорогая! А почему котлеты разного размера?

– Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Остался один с трёхлетней дочкой на неделю… Никогда больше не скажу жене, что я устал на работе!!!

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:

– Что-нибудь ищите?

Муж солидно:

– Дорогой корм для моли.

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на искусственном?

Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:

– Раздевайтесь по пояс.

Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:

– Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!

Женщина отвечает:

– Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!

Ты с ним спала?

– Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал. 

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на

вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!>>

Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

– Я знаю.

– Откуда?

– Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

   Закончив службу, священник объявил:

– В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему

лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь,

прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от

Марка.

В следующее воскресение священник перед началом своей

проповеди объявил:

– Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.

Почти все присутствующие подняли руки.

– Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал

священник. – У Марка нет семнадцатой главы.

"Любите баб на свежем сене!…" – писал поэт Сергей Есенин.

"А лучше… всё же…на опушке!" – упоминал про это Пушкин,

"Ведите их на зерноток…!" –  настаивал на этом Блок.

"Неважно ГДЕ…а важно КАК…!"  – заметил мудрый Пастернак…!

/КР:/
Жизнь, как водевиль, т.е. все и всё кружится…/