Маленький мальчик:
– Бабуля, бабуля!
– Чего, внучек?
– Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
– О Господи, а это что за напасть?
– Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!
Никогда не говорите: «Я где-то случайно не помню от кого услышал…».Правильно говорить: «Ряд ведущих экспертов полагают…».
– Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
– Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне.
– То есть воды вообще не добавлять, зерна пожуешь?
– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала…
В отделение милиции вбегает маленький мальчик:
– Помогите, там за углом какой-то мужик бъет моего папу!!!
Мент хватает мальчика, забегает с ним за угол, а там дерутся два мужика.
– И какой из них твой папа?
– А это они как раз сейчас и выясняют!!!
Девушка говорит своему новому приятелю:
– Раньше я думала, что все мужики – козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение.
– И какое же оно теперь?
– Козел – ты один.
Стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. Ну так.. на всякий случай.. мало ли тут толпа дебилов стоит.
– Лёша, а давай я тебе свой фотоальбом покажу?
– Давай!
– Вот, смотри это мы в Турции с Виталей, моим бывшим. Это с Сережей на море, тоже с моим бывшим. А вот Паша и я в зоопарке, тоже мой бывший.
– Слушай, может я сфотаюсь с тобой и пойду?
И крикнул богатырь могучий:
– Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
– Извините, мне только через две остановки выходить…
– Доченька, несколько месяцев назад ты представила нам молодого человека как своего жениха. Когда же вы поженитесь?
– Думаю, что скоро… Но не одновременно…
Гуляет мужик по берегу моря. Видит красивую ракушку. Прикладывает к уху, в надежде услышать шум моря. И тут же недоумённо отнимает её от уха:
– То есть как это "иди на фиг…"?
Сидят трое грустных в Ладе Калине – Антон, Сергей и столб…
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
– Дай погадаю!
– Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором…
– Алло! Это квартира Петрова?
– Да!
– А вашу жену можно?
– Да хоть насовсем забирай!
Инструктаж в службе технической поддержки:
-… И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
– Ну не обижайся на него… Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.
Сидят мужики в раю… Как водится с пивком и воблой… И неспеша потягивают… Видом речки наслаждаются..
Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты
И так несколько раз.
В конце концов мужики не выдержали и говорят:
– Ты чё бегаешь, ведь тут рай – времени навалом? Гармонию портишь!!
– Да пацаны, я бы с радостью посидел! Но я в реанимации!
Разговаривают два приятеля:
– Ты своему сыну математику сделал?
– Да.
– Дай списать.
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я думаю о тебе… Может наконец вернешь мне долг?!
25
1
