В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
– А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
– Нет, он таки женился.
Жена посла стала подозревать мужа в измене.
– Ну скажи, ведь есть у тебя любовница?
– Нет.
– Ну есть!
– Ну, ну, ну есть.
– Ах ты гад! Я так и знала!
Стал посол оправдываться:
– Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть.
Пошли на прием, стала жена посла просить:
– Покажи любовницу первого секретаря.
– Ну вон блондинка у бара…
– А покажи любовницу второго секретаря.
– Видишь у столика шатенку? Она.
– А покажи свою.
– Ну… вот там в углу, рыженькая.
Жена удовлетворенно:
– Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех!
В чём разница между современным голливудским и российским кино?
В Голливуде сейчас снимают кино только для того, чтобы заработать бабла!
а у нас – только чтобы освоить бабло!
глядя на отсутствие пальца у Антона,все думали,что он фрезеровщик,а он был стоматологом….
– Ты у меня такой невнимательный, папа…
– Угу… Будь я повнимательнее – тебя вообще бы на свете не было!
– Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз – мой тесть…
Из письма благодарного пациента: «Дорогой доктор! После ваших сеансов ко мне вернулась жена. БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ, ГАД!!!»
– Куда так рано?
– Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?
– Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
– Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
– Поросенок то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
Секретарша жалуется подруге на начальника:
– Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
– Вот гад, экономить начал.
В супермаркете:
– Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
– Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
– Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.
22
