Звонок ветеpинаpy:
– Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Сделайте ей yкол самого сильного яда, чтоб не мyчилась и сpазy помеpла…
Ветеpинаp:
– А собачка одна доpогy домой найдёт?
Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж…
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
– Супружеский долг. Исполняется впервые.
– Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
– Ну?
– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете… или мы вас сами убьем…
– Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.
– Ну и чего?
– Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
– Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Женщина приходит к знахарке:
– Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырёк:
– Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырёк, если он изменит цвет, значит, была измена.
– Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
– Нет.
– А как я узнаю, что он мне изменил?
– Если он скажет, что потерял узелок.
Жена:
– Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
– Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
– Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
– Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
– И много денег было?
– Много, сынок, 50 рублей.
– Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
– Сынок, а может и кошелек отдашь?
– Жена меня достала. целыми днями одно и то же – дай денег, дай денег! Достало уже!
– Куда ей столько?
– Да фиг ее знает, ни разу не давал.
23
