— Вась, опять квартиру сверху какие-то психи сняли — всю ночь музыку слушают и отплясывают, поди разберись!
— Не пойду, Мань, я устал. Тоже спи давай и не обращай внимания.
— Ну Вась, ёклмн, ну мужик ты или кто?
Тут окно сверху открывается и девичий голос на всю улицу кричит: "Как же хочется сосать х[рен]! "
— Нет, Мань, ну это уже слишком! Я пошёл разберусь!
— Что? Куда, Вась? Никуда ты не пойдёшь! Ложись и спи давай!
Ложись и спи давай!
Нудистский пляж.
— Симпатичные жирафики! Оригинальное тату для бюста.
— Это лошадки... были.
Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.
— Что говорит режиссер п@рно-фильмов, когда увольняется?
— Теперь е*итесь, как хотите!..
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?!.."
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
Ночью муж будит жену, протягивает таблетки и стакан воды:
— На выпей
— Что за таблетки?
— От головной боли. — Но, у меня голова не болит. — Наконец-то!
— Но, у меня голова не болит.
— Наконец-то!
— А я вот на Крещение в прорубь окунался!
— Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
— Зачем смыл? Так, помыл немного.
— Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.
Одна соседка у другой спрашивает — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект? — Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!
Акушерка приходит к роженице:
— Здравствуйте, мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина, с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее. .. Роженица: — Hу, слава Богу, он хоть не гавкает...
Роженица:
— Hу, слава Богу, он хоть не гавкает...
В СССР ceкса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка.
Сейчас ceкс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от ceкса. Всё-таки аисты...
Вывод: дети появляются не от ceкса. Всё-таки аисты...
— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке...
Где-то на сайте знакомств...
Он:
— Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"?
— А он какой длины?
— Хм... А зачем тебе? Ну, 56 см.
— ОГО! А толщины?!
— Не понимаю... Ну сантиметров 25, наверно... Зачем тебе?!
— 25 сантиметров?! Боже, что у тебя там за монстр?!
— Почему монстр? Как встретимся — увидишь, он ещё и вырастет!
— ЕЩЁ?! — Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев...
— Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев...
Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
— Серёга — реально рисковый пацан.
Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере — это нужно смелость иметь...