* * *
Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка, мы же сегодня, таки уже хорошо виделись.
Цилечка, у меня молодой организм,
— Он таки может скучать по нескольку раз в день.
Хирург говорит пациенту:
— К сожалению вам требуется пересадка головного мозга.
У меня есть мужской за сто долларов и женский за три тысячи.
Доктор, а почему такая разница?
— Видите-ли, женским не пользовались.
Бармен спрашивает пьяного посетителя:
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
А на хрена мне два пустых стакана?
* * *
Горит здание больницы.
Подбегает пожарный:
— Этот корпус мы потушили.
Двенадцать больных живы! Восемь откачали! Двоих спасти не удалось!
Врач падает в обморок.
Пожарный откачал его и говорит:
— Что с вами?
Это не корпус, это морг!
Любимая, что случилось!?
Перестань плакать!
— Мои родители возражают против нашей свадьбы.
Ну не плачь девочка моя!
— Не переживай, ну найду я себе другую невесту.
Дураков каких мало, на самом деле очень много.
* * *
Шел Рабинович по улице.
Нашел деньги. Посчитал.
— Не хватает!
* * *
Встречаются два кума:
— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
Нет.
— А хочешь?
Еще как!
— Ну, тогда быстро беги домой!
* * *
Двое воров ночью забрались на хлебозавод.
Их встретили хлебом с солью.
Хлеб был прямо из печи, а соль из ружья сторожа Петровича.
На суде жена:
— Я требую, чтобы нас развели.
Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас.
Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
Деньги избавляют человека от желаний, а желания от денег.
* * *
Посадили утку в курятник.
Она ходит себе, оглядывается.
Потом спрашивает:
— Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
* * *
Идет негр по пустыне,
Нашел кувшин, потер его, джин появился.
— Говори желание!
Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели!
— Хорошо!
Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете.
Негр плачет:
— Хочу черным опять быть.
Хорошо!
Сказал джин и отключил воду.
* * *
Заходит мужик в бар.
А у него обе руки сломаны и в гипсе.
Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.
* * *
Почему у тебя такой печальный вид?
— Жена собралась на курорт.
И ты что за нее беспокоишься?
— Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.
* * *
Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.-
— Ба, да тут все свои! А я Кацман!
* * *
Выпускник медицинского колледжа.
— Итак, отец, я начинаю свою карьеру.
Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики?
Отец, тоже врач:
— Выписывай рецепт неразборчиво, а счета как можно четче!
Стук в дверь.
Мужик, кто там?
— Твоя смерть.
Ну и что?
— Ну и все.
* * *
Экзамен по вождению.
Блондинка садится в машину.
— Благодарю вас, вы не сдали.
Говорит экзаменатор.
Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
— Вы сели на заднее сидение.
* * *
Я слышал, ваша жена режиссёр?
— Да.
А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, ставит семейные сцены.
* * *
Возникает ощущение, что на работу встаем чаще, чем ложимся спать.
* * *
Поезд.
В купе к одинокому пассажиру входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
У меня ни копейки.
— Так что же ты тогда трясешься?
Я думал ты контролер.
* * *
Мужик звонит своей тёще:
— Заберите свою дочь к себе!
Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
Тёща:
— Извини зятёк, после четырнадцати дней, производитель возвраты не принимает.
30
2
