Муж и жена

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
– Дай я поиграю!
– Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
 

Жена:
– О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
– Так, о погоде.
Жена:
– Слушай сюда, синоптик… Если ещё раз с ней рядом увижу – выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

Женщины! Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо!

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут
видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Интервью с гинекологом:
— Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
— Ну, не знаю, романтика, наверное.

— Вы пьете?
— Только по тоpжественным случаям.
— Это когда?
— Когда есть что выпить.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным под небольшой процент.

— Здравствуйте, мы из России.
— А чего вы с порога угрожаете?

— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы — тоже…

— Не трогай, это на Новый год!
— Но это же виски!
— А я испугался, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда всё хорошо.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река…

Едут в лифте муж с женой и девушка.Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово…
— Да ладно. Это я погладила.

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна…

— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что?!
— Кофе пью.

одни шикарно борщ готовят
другие делают шашлык
а я умею аппетитно
в кастрюльке воду вскипятить

— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Ужаснее, когда он не понимает этого…

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Ну, так когда это ещё будет…
— Когда? Вот если пятого не вернёте, то шестого и предстанете.

Ночью предметы меняют свои очертания. Берёшь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

— У вас есть счёт в банке?
— Да, но он не в мою пользу.

Маленькая хитрость: покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Это непременно отпугнет воров.

— А правда, что в России могут запретитьYouTube?
— В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

– Что будете пить?
– Водку.
– Сколько?
– Чтобы завтра стыдно было.

– Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
– Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия – депутат любого уровня.
– Ви таки шутите?
– Какие шутки, Моня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

– Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым? 
– Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить… 
– Хотел поговорить, так молчи!

– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
– Милый, но не каждый же день!
– Не мешай мне бороться за наше счастье!