Больной:
– А процедура будет проходить с анестезией?
-Врач:
– Конечно. Анестезия Петровна, подержите больного…
– Что с тобой?
– Заболел: температура, насморк, горло болит.
– Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, – можно в баню не ходить.
Жена будит мужа:
– Что с тобой? Почему ты так кричишь?
– Мне приснилось, что Маруся тонет.
– Что еще за Маруся?
– Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
— С сегодняшнего дня, — говорит жена своему мужу, — мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я.
Ночью жена будит мужа:
— Яша, дитё плачет.
— Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
– У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
– Да? И что она потом с ней делает?!
– Вы не поверите!
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
– Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья, сомневаясь спрашивает:
– Вы думаете? И что вы предлагаете?
– Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…
За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?"
Женщина делает комплимент мужчине:
– Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?
21
4
