— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…
— Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже
замёрзла тут стоять!
— И сколько Вы за них просите?
— Таки, двести рублей штучка!
— Теплее Вам надо одеваться…
Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пидарасы могут спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.
Безалкогольное пиво «»Балтика»» — пиво, сваренное зря!
Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я ее.
Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов.
Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!"
– Английским владеете?
– Да, у меня Челси! – улыбнулся Абрамович.
– Вот Светка дура!
– Почему?
– Вышла замуж за неудачника!
– Почему же он неудачник?
– А что, это удача – жениться на дуре?
– А Вы куда полетите отдыхать?
– Да я летать боюсь.
– А Вы перед взлетом выпейте.
– Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!..
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
– Ну, что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
– Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
– Официант! Два по двести!
Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в pозетку!
– Звонят!
– Это не нам, Сарочка, – улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.
Даже старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя бл…….
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это
– Винни, после того, как я умру, кем я стану в следующей жизни, как ты думаешь?
– Э-э-э, у тебя будет выбор, Пятачок… Или котлетой, или шашлыком, или отбивной…
– А потом?
– Не знаю…
На самом деле Винни Пух знал правду, но как сказать другу, что его будущее не очень хорошо пахнет…
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток.
– Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
– Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!
Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.
Юрий Лоза вовремя подсуетился и удачно занял в новостях место козла Тимура.
1
