Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке.
Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у
тебя ни хрена нет…
Дорога, под названием «потом» — ведет в страну, под названием «никогда».
Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не
отвечает на сообщения.
Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.
На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено! ”.
Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам —
когда, жена говорит — где.
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите,
пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? —
Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Так
шобы кушать! — А я шо делаю?
Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.
Когда я сказал, что не пью, меня спросили: "— А что у тебя случилось? "
С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если
кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.
Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги
вижу, а где же кот? — В сапогах!
Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме. Один из братьев
подошел к яме и попросил у Счастья денег. Счастье одарило его
деньгами, и он ушел счастливый. Другой брат попросил красивую женщину.
Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья. Третий брат
наклонился над ямой: — Что тебе нужно? – спросило Счастье — А тебе что
нужно? — спросил брат. — Вытащи меня отсюда, попросило Счастье. Брат
протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошел прочь. А
Счастье пошло за ним следом…
Коротко о женщинах: Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая
— это две разные бабы.
Работаю в спортивном магазине. Человек купил велосипед и уехал
довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки
натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной
кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня
пришел прихрамывая и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не
приходит, я волнуюсь.
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время
шарахались… Сколько, оказывается, нечисти вокруг! .
Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? —
Таки да жизнь несправедлива… . , одним ни одного мужа, а другие ими
печку топят.
Жена смотрит в окно, и говорит мужу. — А соседская кошка опять
беременная, хотя только недавно родила. Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще
заниматься?
— Вася, ты женился на Ольге? — Нет, она сказала, что я бедный. — Но у
тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал? — Я сказал. — И
что? — Теперь она моя тетя.
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать
миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы
бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому: — Да если я
свистну, толпа девок ко мне сбежится! На что второй заметил: — Не
свисти — денег не будет.
На птичьем рынке: — Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик? . . —
А что, по ушам не видно?! — Нет… — Это заяц.
Дамам на заметку: Сексуальность — это то что невозможно спрятать, а не
то, что пытаются усердно показать.
— Детка, я из города ангелов! — Лос-Анджелес? — Архангельск…
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно
пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. —
Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в
порядок. — Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за
$100.
За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность
осталась довольна.
Сосед пожаловался: Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с
нарисованными бровями сказали, что я дурак!
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно,
именно поэтому они и лучшие. Генрих IV
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так
радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.
Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу — Ну шо я могу поделать?
Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем
году посажу еще больше кабачков…
На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа — "Свет очей моих".
И никакого зоопарка.
Новости из Германии: Многие немцы просят лишить их гражданства, а
потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом легко поднять
уровень жизни и при этом не работать.
Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице.
Из Еревана звонит жена: — Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас,
наверное, со шлюхом лежишь? Гость прикрывает трубку и радостно шепчет
дамочке: — А тэбэ валнуется…
Папа, а как звали тещу Адама? — У него не было тещи, сынок… Он жил в раю.
Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! — Не переживай … Ты и
сейчас очень молодо выглядишь!
Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
— Чем вы увлекаетесь? — Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф. —
Работаете в женском колективе? — Да.
Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я
разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.
На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась
снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов,
бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы
влюблялись в старых слесарей.
Будем играть в индейцев? — Будем! — Ну, тогда беги за огненной водой!
Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего
такого… А если подумаете, то как вам моя идея?
Как говорила мудрая тетя Фира: — Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим
сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его
городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты
отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "
— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? —
Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально.
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе,
конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю… а подруга ли она
мне?
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и
выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике
и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу,
математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
В соцсетях у тебя 200 друзей На свадьбе — 70 На дне рождения — 10 А
когда у тебя проблема — всего 2 И, скорее всего, это твои родители!
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме
месячных есть еще квартальные, годовые и полугодовые.
Возвращаются в машине отец, мама и сын. Мама: — Сынок, а ты знаешь, у
нее два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на
работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит,
идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то? — Да успокойся,
мам, понравилась, хорошая… — Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо,
так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему. — Так
что говорить-то, я тоже титек не увидел…
Kpаcивo жить не запpетишь — на день poждения пpocтитутки пoдpужки
cкинулиcь и вызвали ей депутата…
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш
вкус… — Так и запишем: два графинчика водочки.
Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал:— От мода
пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не
протереть.
Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость? — Ну
отложи пока старость!
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? " —
Отличная, — ответил сосед из-за стенки.
