Парикмахер клиентке:
– Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
– А можно как раньше, ножницами?
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…
СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу … иди домой!!!”
Запись в медицинской карточке: ”Психических заболеваний нет. Просто дурак”.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает
родителей от глупых вопросов о школе.
– Интересно, а есть таблетки от голода?
– Да, только они большие.
– Да ерунда, лишь бы помогали.
– Они помогают.
– А как называются?
– Котлеты!
– Девушка, а вы любите животных?
– Очень!
– Возьмите меня к себе, я такая скотина!
– Яша, где твоя тряпочка?
– Какая?
– В которую ты сейчас должен молчать!
Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам
свидетели Иеговы и задают вопрос:
– Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Муж растерянно:
– Да нет, у меня жена нормально готовит.
– Вернулся к жене.
– А почему?
– Не могу смотреть, как она живет в свое удовольствие!
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной
”классическая” блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в
процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице
единственный вопрос: ”Извините, а у вас есть Срук?”.
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: ”Срук? Не уверена, а для
какого вам животного?”.
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: ”Ну мне подружка своего
пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук…”
Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 – «Женщины».
Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши,
мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…
Учительница жалуется отцу Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
– Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через
нарисованную дверь выскочил!
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
– Да, родная…. только за какие грехи не знаю…
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот – получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”…
