В Иерусалиме:
– И шо Ви кладёте в эту стену?
– Таки записочки Богу!
– Ну и шо Ви там написали?
– Буду не скоро, Ваш Моня!
– Мама, а почему невеста вся в белом?
– Ну как тебе объяснить, Изя, ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
– Мама, а почему тогда жених весь в черном?
– Алло! Я туда попал?
– Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
– Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
– Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
Когда Роза Львовна говорит: "Шо?", это вовсе не означает, что она не слышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
– Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
– Узбек.
– Шутите?
– Ну Вы же первый начали…
– Мойша, учись падлюка такая!
– Оно мне на шо? Я буду вором!!!
– Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!
– Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, – жалуется Рабинович невропатологу,
-Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
– Хаим, у тебя деньги есть?
– Какие-то есть… каких-то нет…
– Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
– Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
– Моня, кудой ви таки идете?
– Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
– На привоз или у тети Цили?
– У теплое море!
Привоз.
– Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю – что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
– Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
– Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
– Больше всего я мечтаю за платье.
– За новое платье?
– Нет, за влезть в старое.
– Вы слышали Изя принял ислам.
– Почему?
– С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
– Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
– А руками трогать будете?
– Конечно нет.
– Ну, а смысл тогда?
В одесской школе учительница задает вопрос классу:
-Дети, кто знает, что было в 1799 году? Никто не знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин!
Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Муля и отвечает:
-Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва ..
– Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..
– Моня, у вас взгляд такой холодный…
– А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!
Сцена в ателье:
– Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
– Таки садитесь и шейте!
– Эдик, ты помнишь, как Шэрон Стоун в «Основном инстинкте» в полицейском участке ножку за ножку закладывала?
– Кларочка, конечно помню!
– Вот это ты, шлемазл, не забыл! А хлеба домой купить забыл!
– Боря, дорогой, вот скажи мене честно: ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
– Ой, Софа! Ну, наверное, да…
– Тогда срочно давай деньги на солярий!
– Софочка, дорогая ты так сладко храпишь…
– Ша, Лёва! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой, и я рычала!
– Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний.
Там и зарплата маленькая и начальник – идиёт.
В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.
– Сара, сколько Вы весите?
– В очках – сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков – я не вижу весы.
– Сарочка, вы-таки спите с Яшей?
– Ой, не выдумывайте, мы дружим.
– Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
-Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
-Это потому, что я приношу домой мало денег…
– Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
– Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит…
