Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей и не будешь стесняться.
— Я вас умоляю!… Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
* * * * *
Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой
сплетнице местечка.
* * * * *
— У кого товар дешевле – у производителя или у дилера?
— Дешевле всего у сторожа.
* * * * *
Дед Мороз долго объяснял 10-летнему Мише, что хоть тот и вел себя
хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы "математичка"
сдохла.
* * * * *
— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
* * * * *
Известная пианистка Мария Израилевна Гринберг обладала большим
чувством юмора. В 1967 году, во время Шестидневной войны, советская
пропаганда именовала Израиль не иначе как «израильские агрессоры»,
пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.
*******
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи
отдает жене, а на оставшиеся три живет сам…..
* * * * *
— Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать…
* * * * *
Начало XX века. Молодой еврей приходит в гости к родственникам,
которые проживают на другом конце города. Пока он был в гостях,
стемнело, да и погода испортилась. Сильный ветер, ливень, холодно…
Гость собрался уходить, но хозяева говорят:
— Куда же ты в темень и в такую погоду? Оставайся уж на ночь, а утром
спокойно пойдёшь домой.
— Благодарю вас! И впрямь, так будет лучше, — отвечает молодой человек
и… выходит на улицу.
Хозяева в недоумении. Через пару часов гость возвращается.
Естественно, промокший до нитки и простуженный.
— Изя, где ты был?!
— Я ходил сказать маме, что сегодня не ночую дома…
* * * * *
Одесса. Аптека. Рабинович:
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— $30 и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
* * * * *
— Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2
рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!
* * * * *
— Как тебе понравится, Моня, жениться на вдове?
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
* * * * *
Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на
концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает
своего гида:
— Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
— Нет, в честь одного американца — Фридриха Манна из Филадельфии.
— Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
— Чек.
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За
тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
Муж – это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся
мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже
выполнил свой супружеский долг.
С годами косметичка превращается в аптечку.
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря – побили два раза!
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить
банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова
автомобилей, которые гниют за 3 – 4 года?
Один раз живем! Да и то мало. И не так… И не там… И не тогда…
Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай
за прошлый год!
Девушки, помните: те, кто умирают девственницами, попадают в рай к
радикальным исламистам-смертникам!
– Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
– А на обратный путь?
– Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил
от ответа, притворялся, фантазировал, но врать – никогда !
Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету…
1
