***
– Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто
загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете
показаться.
– Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
***
Всё-таки сложная штука жизнь… Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей,
ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. – … И то пятая – это твоя любимая мама…
***
– Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик?
– Зффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции…
***
– Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!"…. ниже
дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК……"
***
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких
местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
***
— Гуревич, ты где работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Слушай, это же классное занятие!
— Да, но зато какая конкуренция!
***
— Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
***
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта
делать деньги из грязи.
***
Говорят, что серп и молот — это тайный знак обрезания…
— Серп — ясно для чего… А молот?
— Для наркоза…
***
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы
Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
***
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
***
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам.Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога
загнать холодильники эскимосам!
— Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены…
— Ну, шейху-то продать не трудно!
— Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
***
Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?
***
— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
— И какой реальный?
— Ну! Реальный — в два раза хуже пессимистического.
***
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и
захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую
ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё
это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
***
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
***
Перед смертью Кац обращается к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Изя.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж
за Зильбермана…
— Но я полагала, что ты его ненавидишь?
— Еще как!..
******
Рабинович умирает. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10 тысяч, Изе 50 тысяч, Абраше 250 тысяч…
Останавливается и смотрит вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?
******
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит
принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер.Очень уважали в
коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
— Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской
стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
*****
– Пап, а откуда я взялся?
– Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.
***
Рабинович говорит соседке: — Я слышал, как вы поете.
— О, я просто убиваю время…
— Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?
***
Вовочка на уроке географии:
– Израиль – это многонациональное еврейское государство!
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину – в пятницу. Но дальше всех пошли русские…
****
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
– Зачем нам лишний рот в семье?
***
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по
рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и
лежит там внизу без сознания…
