Позвольте вами нецензурно восхититься…
· Порнометражный фильм.
· После 10-й рюмки он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
· Предупредительный выстрел в голову.
· При постоянном повторении не теряет смысла только мат.
· Привет участникам естественного отбора !
· Противозачаточная внешность.
· Профессиональное заболевание программиста – плоскопопие.
· Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
· Разврат – это секс, в котором ты не участвуешь.
· Русская мечта – бутылка-самобранка.
· Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно….
· Самая нелюбимая песня альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется".
· Самый искренний смех – злорадный.
· Сволочь – это состояние души.
· Сегодня ты с нами не пьешь, а завтра Родине изменишь!
· Секс с культуристом (со слов женщины) – это когда на тебя падает шкаф и из него вываливается ключик.
· Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
· Сериал "Агент безопасной национальности".
· Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
· Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и обладают одним лишь запахом…
· Слово не воробей, а гадит метко.
· Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
· Сперто с лица Земли.
· Срок службы унитаза зависит от того, садитесь вы на него с разбега или нет.
· Старый, опытный камикадзе.
· Счастье – когда тебя понимают, несчастье – когда тебя раскусили.
· То, что для одного – безрассудная страсть, для другого – просто жена.
· Торопить женщину – то же, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
· Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б.Франклин)
· У вас трусы порвались на коленке.
· Ужин при свечах, завтрак – при огнетушителях!
· Ужин при свечах – романтическое лечение геморроя.
· Утренний макияж – восстановление лица по черепу.
· Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово.
· Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть…
1
