— Шапиро, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Не принципиально.
Хаим, а как понять шо это такое: «плохая наследственность»
Моня, таки я думаю, шо это када тебя вичеркнули из завещания….
-Изя?
— Шо?
— А шо такое «сексапильная»?
— Ну, значит…пилит таки даже во время секса..
— Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щёки.
-А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесёте завтра. Все так делают.
— Моня, а вы не знаете случайно что такое Инстаграм?
— Изя, таки честно сказать, не знаю, но судя по названию там шо-то должны наливать…
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины
Общаются католический священник с раввином:
— Вот вы, ребе, раввин, раввином и останетесь. А я могу стать епископом!
— А потом?
— А потом кардиналом.
— А потом?
— Ну если на то будет Божья воля — папой!
— А дальше?
— Ну не Богом же.
— Ну не знаю. Вот один НАШ мальчик таки смог пробиться!
— Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
— Только через мой труп!
— Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!
— Знаешь, Люся, шо я думаю? Вот если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого..
— И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
— Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.
— А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
— Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида…
Софа с Молдаванки была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама… и которых советовал папа!
И запомните, Фима! В Одессе бойкот женщине невозможен! Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, шо вы таки начали её слушать!
— Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?
— Знаете, для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога — слишком влюбчивый…
Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: — Яша, ещё одно твоё слово — и я вдова!
— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
-Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.
— Врач пациенту: Курите?
-Да!
— Пьёте?
— Да!
— Так чего же вы хотите после этого?!
-Бабу!
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
— Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
— Сегодня моя Розочка звонила с курорта. Говорит, шо похудела на целых три кило.
— Да ты шо, Моня? Какая она у тебя молодец!
— Ой, Сёма! При её весе, похудеть на три кило — это шо получить скидку 10 гривен при покупке Мерседеса!
— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
— Моня, мне тебя очень не хватает.
— Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?
Соседи в одесском дворике:
— Соня, ты забеременела или пообедала?
Два одессита сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:
— Ой, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
— Боря, ты шо — ненормальный?! Из-за каких-то 5 минут удовольствия опять 40 лет работать!
