1. Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да.
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.
2. Журналисты Рогозину:
– А почему вы не носите маску?
– Маску?! – гневно переспросил глава Роскосмоса. – Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!
3. – Что там за вой на болотах, Бэрримор?
– Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.
4. Путин наставляет главу Норникеля: «Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать».
Ого, оказывается резервуар менять надо было?!!
А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше…
5. На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.
6. Режим самоизоляции и маски отменяются. Страна пошла на поправки.
7. – Ты был на Дне России?
– У меня зарплата 17000 рублей, что значит "был"?
8. "Мне этот просроченный Президент не нужен!" – крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор "Шестёрочки" никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр…
9. С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.
10. – Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
– Не знаю, я не интересуюсь политикой.
11. В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины.
12. Кремль подтвердил планы повысить налоги для среднего класса. Простых людей это не коснется, а только тех зажравшихся, с доходом свыше 17000 в месяц.
13. – А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
– Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.
14. Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать на каком месяце специализироваться.
15. В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.
16. Москвичи перестали заражаться коронавирусом, чтобы не пропустить голосование по поправкам в Конституцию.
17. В США за время карантина раздали триллион долларов.
В России за время карантина собрали миллиард рублей штрафов.
18. Жители столицы напряглись… Собянин купил завод по производству клизм….
19. Матвиенко напомнила, что коронавирус не грозит тем, кто придёт на голосование, он угрожает только участвующим в протестных акциях!
20. Два одессита беседуют за политику.
– Нёма, а почему Зеленского не пригласили в Москву на Парад Победы?
– Зеленский, Изя, – это дистрибьютор Апокалипсиса.
Вспомни, приехал в Париж – сгорел Нотр-Дам.
Приехал в Японию – сгорел старинный храм.
Приехал в пустынный тропический Оман – там выпал снег, началось наводнение и помер султан.
Приехал в Рим к Папе Римскому – началась жутчайшая эпидемия коронавируса.
Послал Трампу вышиванку – начался негритянский бунт.
И звать его в Россию? Когда и так август на носу?
21. 2020 год напомнил нам:
– мыть руки – надо
– болеешь – сиди дома
– врачи – необходимы
– расизм – плохо
– бить людей – недопустимо
– ездить пьяным за рулем – нельзя.
22. Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи — мама и бабушка.
23. Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
24. В США лютуют печенегры.
25. Похороны Флойда очень напоминают свадьбу Собчак.
26. Пусть монголы тоже встанут на колени и вернут дань за 300 лет.
27. А вы знаете, что Владимир Соловьёв выстроил себе виллу в Италии, потому что ему было стыдно жить с Навальным в одной стране.
28. Московский муниципалитет купил завод по производству антибактериальной тротуарной плитки.
Вся предыдущая плитка будет заменена, как не отвечающая требованиям Роспотребнадзора.
29. Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.
