Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины
шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен
почетный титул «Мисс Крокодил».
Роза Моисеевна как опытная хозяйка солит борщ виагрой.
– Яша, ну почему ты меня все время ревнуешь? Я постоянно дома, стираю,
убираю, готовлю, у меня даже часика свободного нет…
– Часика???? Для этого достаточно двух минут!
– Это тебе достаточно двух минут.
мадам .может как-нибудь… по чашечке кофе? — Извините, но я вышла из
того возраста, чтобы «как-нибудь»- –
Дорогой Изя я хочу жить с тобой долго и счастливо!
– Дорогая, если ты будешь жить счастливо – я долго не протяну.
..Ой, вей! Мужчина!!!… Ну сколько можно звонить?!… И как с Вами жена
спит,… Ви же все время… не туда попадаете….
Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье,
но как на зло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял..
Роза, чтоб похудеть надо есть 200 грам мяса с зеленью. Это до еды или после…
Врач выписывает Хае Давидовне таблетки:-Принимайте по 2 штуки перед
тем.как лечь в кровать….-Это по 40 штук в день получается?
Одесса….Понравилась реклама на Греческой:*Мы ремонтируем то,шо
починил ваш муж*
Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.
Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
.- Беня, ты знаешь, я – твоя будущая жена.
-ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
– Это как сам решишь. Захочешь – по любви, не захочешь – по
принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или
музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто
долго выбирает пельмени.
– Сёма, подкати ко мне на пару минут.
– Красиво или по делу?
Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает:
– Вам для жены или подороже?
Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе:
– Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
В ресторане:
– Девушка, можно пригласить вас на танец?
– А вы ночью не храпите?
..на приеме на работу: – кто вы? – Я дизайнер…-да я вижу что вы не русский.
– Абраша, я вам таки скажу так: – Лучше портниха без юбки, чем
сапожник без сапог.
Лучше эскимо без палочки,чем палочка без эскимо.(Сапожнику- палочку,а
портнихе- эскимо).
Сара, я тут набросал 800 причин, почему я не зануда!
В Одессе одна дама средних лет рассказывает подруге:
– Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из
Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим
Арончиком поели, выпили. А ты знаешь моего Арончика, он таки меры не
знает! Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря все
ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: –
Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю: ведь он
спит, как бревно, ну и отвечаю: – Да, но только быстро! И ты знаешь,
что таки сделал этот потц? Он встал и … сожрал весь оставшийся
форшмак!!!
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то
блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего
нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое
выдержать?
И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он
убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
– Уж если вы идете, то пойдем вместе!
Тёща спрашивает зятя: – Фима! Ты видел мужчину, который спас меня,
когда я тонула?
-Да, таки, он уже приходил ко мне извиняться.
Доктор, я, таки, не могу полноценно спать с моей Цилечкой. А шо
случилось? Когда я сверху, меня укачивает. Когда я снизу, у меня
отдышка. Так ляжьте на бок! Да, а так мне не видно телевизор!
Беня.мне надо
поговорить!
– Вообще- то, меня Семен зовут.
– Вот видишь, чтобы я не сказала, тебе
все не так!
— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!-
Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
– И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?
–Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на
машину — сам выбирал.
