Юмор
Еврей застраховал свою дачу на крупную сумму и уточняет у агента: — И шо, вы хотите сказать, …
В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. Подруга посоветовала …
Маленький мальчик: – Бабуля, бабуля! – Чего, внучек? – Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем! – О Господи, …
— Просим пардон, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется? — Я Вас умоляю. Она ещё старого не …
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: – А шо, …
Решила сегодня провести день без нецензурных выражений, но… Утром раздался телефонный звонок, и незнакомый голос спросил: «Ты …
– Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун …
– Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун …
– Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. – Господи, я с ними встретиться …
Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски …
А Моцарт знал в этом толк: из трех сотен его писем 39 содержат шутки про анусы и …
Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил. — А он тебе …
Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. …
Больной: – А процедура будет проходить с анестезией? -Врач: – Конечно. Анестезия Петровна, подержите больного… – Что …
Жарким летом мужик встречает приятеля и спрашивает: – У вашего дома тоже висит объявление, чтоб экономили воду? …
Звонок ветеpинаpy: – Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Сделайте ей yкол самого сильного …
"Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. …
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю …
Мама на улице властно крикнула Вовочке: – Брось каку! Два мужика озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а третий …
Двое лежат в постели. Она, шепотом: – Ты спишь?.. – Угу, сплю… Проходил полчаса. – Ты спишь?.. …
Вчера перед сном вместо овец считала платья, висящие в моем шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, …
Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность …
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает: – Сколько я вам должен? – Вообще, мы …
****** Одесса. Утро. Привоз. — Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. — А можно попробовать …